Month: janvier 2008

Les discothèques, paraît-il, sentent maintenant la sueur aigre et les dessous de bras pas nets ; on y ajoutera, pour être exhaustif, le tabac froid, tenace et horrible souvenir des années-clopes qui, tel un déchet radio-actif, imprègnera les rideaux, peintures, sièges, murs… durant les lustres à venir.

On se plaint donc maintenant des odeurs, dans ces discothèques, comme on s’y plaint chroniquement du bruit. On sait que la drague – et c’est peu dire que la drague est la première raison de fréquenter les discothèques !! – ne peut s’y faire que muette, ou hurlante : « Vous venez souvent ici ? » beugle-t-on aux oreilles déchirées de sa voisine de gigoti-gigoton. Ou bien, si l’on n’a pas l’organe assez puissant, on doit se contenter de mimiques, et là le langage des sourds-muets prend soudain toute son utilité ! de fait, le murmure calin n’a rigoureusement aucune chance, prem’ parce que la danse frotti-frotta a disparu des pistes de danse (on dit « dance-floor« , eh ringard) , deu’s parce que la voisine de déhanchement ne peut pas entendre quoi que ce soit dans ce maëlstrom sonore, a fortiori si elle a prudemment enfilé des bouchons d’oreilles pour préserver son ouïe !!

J’apprends en effet que les batteurs de pop-rock-variétés – engeance que je hais, incapables qu’ils sont de nuancer quoi que ce soit dans leur jeu : ça cogne, ça cogne, et basta – et les disc-jockeys, engeance nocturne façon hiboux, se refilent des tuyaux sur les meilleurs tampons d’oreilles pour ne pas souffrir précocément d’acouphènes, puis de surdité définitive. Soyons clairs : ces gens-là sont les premiers responsables des tombereaux de décibels qui sont déversés dans les salles de concert ou les discothèques ; ils savent pertinemment que le son y est dangereusement trop fort, mais ils n’en ont rien à foutre, eux se protègent.

Dernier développement à prévoir dans les discothèques : puisque de toutes façons la danse ne consiste plus qu’à gigoter quelque part sur une piste (d’ailleurs on n’y voit goutte, quelle importance si l’on n’est pas en ryhtme ? à la limite, à quoi bon gigoter ? ), puisque la conversation, en fait la drague, y est impossible sauf à se péter les cordes vocales, pourquoi ne pas instaurer le baladeur MP3 comme source musicale ? chacun viendra avec son petit Ipod, son mignon Archos… écouteurs sur les oreilles, on pourra s’y déhancher plus ou moins en rythme – son rythme – sans emmerder le voisin, sans requérir les sévices d’un disc-jockey, au niveau sonore qui plait : image idyllique de discothèques silencieuses et sans fumée, juste zébrées des spots laser ou des projos poursuiveurs, sourdement secouées des halètements des corps et des martèlements des pieds (*).

Au fait, avez-vous vu ce superbe film,  » l’Acrobate  » , de Jean-Daniel Pollet, avec cet inoubliable danseur de tango : Claude Melki, notre Buster Keaton à nous, malheureusement plus de ce monde ? allez, c’est la séquence Nostalgie : L’acrobate, Claude Melki, et sans bouchons d’oreilles : la musique y est superbe.

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(*) Les danseurs (sic) ayant chacun leur rythme propre, on obtiendra une sorte de magma de piétinements, un mouvement brownien des semelles : aucun risque donc de voir la piste de danse, les piliers, la toiture entrer dangereusement en résonance ; c’est pour cette même raison que les militaires rompent le pas cadencé à la traversée d’un pont, surtout s’il est suspendu !!

On nous annonce que – et nous l’ignorions, cré vingtdiou ! – les conditions d’attribution de retraite précoce (avant 60 balais) pour cause de boulot lui aussi précoce, vont être durcies. Cela s’appelle « dispositif de retraites pour carrières longues » : j’explique, voilà voilà, ça vient !

Gamin, vous avez aidé à cueillir les haricots dans le champ du père Joseph ? vous avez lavé le carrelage à la serpillière depuis tout petit ? vous donniez de vieux croutons aux lapins à travers le grillage du clapier en faisant attention à pas vous faire boulotter les doigts ? carrière longue ! A condition que ce soit à partir de 14 ans, parce que sinon ça vaut pas, travail des enfants, interdit.

Vous trouvez 2 anciens (le père Jules, le garde-champêtre, l’oncle, la vieille voisine…), vous leur faites signer un papier comme quoi ils vous ont bien vu bosser à point d’heure, tels Cosette toute petiote, à charrier ses seaux de flotte, sauf que vous y avait pas Jean Valjean à l’horizon sur la route qui poudroie pour vous soulager les bras… vous les remerciez chaudement, bien entendu, payez leur donc un canon, car si vous faites parvenir ces 2 poignants témoignages à votre Caisse Régionale préférée, bingo ! « carrière longue ». Et autant de trimestres que vous voulez : 10, 15 si ça vous arrange. Suffit de 2 papiers. On a ainsi vu, depuis 2003 et la réforme des retraites, 430.000 retraites de ce style, avant 60 ans donc, et ça coûte fort cher, et on n’avait pas prévu un tel succès.

En somme, si bien légitimement des tas de jeunes grouillots avec ou sans contrat, apprentis « à la bonne franquette », travailleurs des champs, aides ménagères précoces et sans statut reconnu, ont pu faire valoir que, oui, ils avaient assez bossé comme ça, il y en aurait d’autres qui auraient triché ? utilisé frauduleusement ce dispositif ? c’est dingue. Où va-t-on ?

Alors, à partir de dorénavant, faute de justificatifs classiques, feuilles de paye, contrats, lettres d’engagement… vous ne pourrez faire valider qu’un an, pas plus !! et faudra que les vieux qui témoignent fassent une déclaration sur l’honneur, et se déplacent pour apporter leur témoignage, canne, déambulateur, ambulance au besoin. Parce qu’en plus, on vous soupçonne de les avoir inventés, le père Jules et le garde-champêtre !!

« Nous avons un pape », Abbé Mousse Papame, comme on dit à Rome, et ce papam-là nous fait des figures osées. Voyez un peu ! Il tourne le dos à ses z’ouailles, pas moins ; d’aucuns pourraient même avancer qu’il leur montre ses fesses, mais c’est sous un drôle de déguisement. Et L’enfant de choeur qui lui soulève sa belle robe blanche en agitant sa clochette ajoute au caractère incongru de la chose. Qu’a-t-il donc vu sous la robe blanche pour manifester ainsi son émotion ?

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Ce que relisant le lendemain, je pense utile de tempérer, nuancer ; bref, adoucir le trait. Je fus un de ces enfants de choeur – défroque rouge bourrée de boutons sur le devant et surplis blanc – qui balançaient des volutes d’encens et agitaient la clochette à l’instant de l’acmé, déplaçaient le saint bouquin sur l’autel de gauche à droite et inversement – ballet réglé par d’obscurs ressorts, et bien entendu finissaient la burette de vin blanc, quand il en restait. L’officiant nous tournait le dos et baragouinait en latin, langue que nous entendions, non miraculeusement comme les apôtres instruits par l’Esprit Saint, les veinards, mais tout bonnement à force de rabâcher RosaRosamme, à coups de pied au cul, en somme.

Eh bien je regrette cette liturgie, qui me semble plus propice au sacré, au mystère, au magique, que les face-à-faces vulgaires en français de nos jours. Et tant pis pour les chants débiles et maigrelets – il n’y a guère que les femmes qui chantent, effrayées par leur propre voix, et quelques timides mâles – qui nous tartinent des « Par les verts pâturages » et des « Tu nous invites à la fête youplala » : les hymnes en latin, les chants grégoriens, ça vous avait une autre gueule.

Donc, soyons justes : ce pape est rétro, réac’, c’est bien clair. Ceci étant, il nous réaffirme ce qui doit paraître de la religion, le mystérieux, le transcendental, l’interdit. Voilà une religion qui ressemble à quelque chose !! On interdit les capotes, c’est criminel, mais quelque part c’est divin… surhumain donc !

Et puis, qu’on puisse se foutre de la gueule du pape, c’est aussi un signe que ça ne se passe pas si mal : il est des religions dont il est rigoureusement interdit – ou suicidaire – de se foutre, soit qu’un passé douloureux rende toute critique suspecte, soit que tout simplement ce soit une question de vie ou de mort. Donc, nuançons… et le simple fait d’écrire « Abbé Mousse Papam » c’est reconnaître que notre civilisation a un pape… désolé pour les Protestants, mais hein, vous aussi ! rien que pour en dire pis que pendre, tout comme moi.

Le médiatique maire de Paris (LA ville, what else ?) nous détaille son ambition de le rester, nonobstant la crinière argentée (c’est la couleur, pas le fric) de Panafieu, et accessoirement quelques autres de moindre calibre. Voyons voir ses arguments, voyons voir…

Evacuons d’abord la question de la circulation : oui Vélib c’est assez bien, et surtout quand les cyclistes respecteront le code de la route – pas demain la veille. Oui mais le boulevard St Marcel me reste en travers de la gorge, merci M. Baupin. Traverser ce boulevard, c’est la version panamienne du Grand Frisson, et on devra bientôt installer des passerelles pour l’enjamber. Certes ça éclaircit les rangs des petits vieux : c’est en somme une variante très parisienne du cocotier ! – quant à le parcourir en voiture, on y apprécie les bienfaits du sur-place, là où auparavant ça passait sans problème. Donc le ticket Delanoé-Baupin, je suis mollement pour, c’est une litote.

Le logement : là M. Delanoé nous montre qu’il sait compter, mais (voyez l’article du Monde) ses calculs sont obscurs, ou du moins pas assez commentés pour être clairs : moins de 9.000, 4000 dont un tiers, et ça ferait 7.800 ?? ah bon.

Mais passons ! M. Delanoé veut construire des palanquées de logements sociaux. Quarante-mille, pas moins. Ce qu’il ne nous dit pas, c’est la ventilation entre « sociaux-sociaux » façon Jeanne-d’Arc ou Glacière, barres d’immeubles blanchâtres et blafardes, et « sociaux-classieux » façon Place de Séoul, Bd de Port-Royal, rue Poliveau. Donc 40.000 logements sociaux, dont on ignore la proportion réservée aux logements… du fils de l’ex-maire du nième arrondissement (revêtement en Comblanchien-chien), du Directeur de Cabinet du Ministre des Anciens Huissiers de l’Elysée, du porte-parole de l’Association des Parlementaires membres de l’amitié France-Bouthan, etc…

Ceux qui crient à la chasse aux classes moyennes, supposées visées par cette marée de logements sociaux, qui – selon eux – livrerait Paris à la chienlit besogneuse, classe laborieuse, grisaille ouvrière, bref du Zola, n’ont rien compris, et n’ont pas en tête la proportion de logements sociaux, justement, réservés aux classes moyennes !! aux classes moyennes qui ont les moyens de faire valoir leurs états de services, ou leurs relations.