Month: octobre 2014

Au diable Thanksgiving !

Et pourquoi pas le 4 juillet, Independance Day, tant qu’on y est ? Stars Spangled Banner… la main sur le coeur, forcément, la bannière étoilée qui monte, et défense de rigoler.

Je déteste et j’envoie aux Gémonies tous ces évènements états-uniens que des marchands de soupe, essentiellement soucieux de leur retour sur investisssement, tentent de nous faire gober. Halloween ? que ça retourne aux States, et que ça y reste. Celtique, Halloween ? revoilà les Celtes, maintenant… il y avait longtemps… le Celte, tarte à la crème des racines revendiquées et perdues. Au diable aussi tous ces clones de clowns violents et / ou débiles qui ont débarqué des USA récemment avec leurs nez rouges et leurs tronçonneuses.

Tant que j’y suis, je vous dis ici, et en plus de 140 caractères, mais oui, tout le mal que je pense de Fesse-Bouc, Touitteur et compagnie. C’est simple : si le bouton « je n’aime pas » existait, je cliquerais dessus. Des entreprises d’emprise, voilà ce que c’est. Des usines à moutons englués dans l’instant. Moi, j’entends prendre mon temps. Et ma vie privée, eh bien… elle est privative. La Planète n’a pas à en connaître, et c’est très bien comme ça. Et toc.

Tibert

Mardi ou jeudi, systématiquement

Je vous cause de grèves, là. La prochaine grève nationale des transports… mardi 4 novembre, dixit la CGT. Le motif ? euh… voyons voir, un motif ? « contre le dumping social« , ouais, ça le fait, ça change de « la casse des services publics« , et puis dumping ça fait franglais, moderne…

(Dumping social ? tenez, voyez cette page Wiki, c’est instructif et sans danger, on ne vous y demande pas la taille et la marque de vos chaussettes et si vous « laïquez »)

Donc mardi, ce coup-ci… Jamais le lundi, la grève : le lundi les travailleurs sont moroses, ils ont le blues, certains prolongent leurs week-ends… jamais le vendredi, vous êtes fous ? y aura personne, RTT, départs anticipés, pots de ceci, pots de cela… pas non plus le mercredi, c’est la garde des gosses, c’est exclu.

Restent mardi et jeudi, là on est sûr de faire ch… un maximum de travailleurs-travailleuses qui ont vraiment besoin des transports en commun. En fait le  bloquage des transports en commun ça n’emmerde pas du tout les élus, les ministres, les patrons, ceux qui « dumpent social » : eux ils ont des voitures de fonction, voire des motards pour ouvrir la route. Non, ça fait juste ch… ceux qui sont « dumpés social », c’est pour qu’ils réalisent bien dans quelle mouise ils sont, pour renforcer leur prise de conscience.

Et puis là c’était pas juste, la Toussaint tombant un samedi, pas de pot, encore un week-end prolongé foutu ! avec cette grève mardi 4, là ça récupère le coup, ça pourra faire un viaduc de 4 jours si on saute le lundi. Faudra voir à réclamer le paiement des jours de grève, évidemment.

Allez, travailleurs, travailleuses, victimes du « dumping social », à vos vélos mardi 4, à vos godasses de marche, vos embouteillages, vos covoiturages… allez, avec du pot il pleuvra pas, ça sera moins pire… ou alors faites-vous porter pâle… et puis, à la prochaine  ! (grève des transports publics) : un mardi, ou un jeudi. Faut pas se rouiller, faut entretenir la flamme.

Tibert

Et la présomption d'innocence ?

Soyons sympas avec les clowns, ils sont rigolos :

« Quatorze adolescents habillés en clowns et porteurs de pistolets, de couteaux et de battes de base-ball ont été interpellés samedi soir sur le parking d’un lycée d’Agde (Hérault), placés en garde à vue et remis en liberté dimanche matin, a t-on appris de source policière« .

C’était hier dans le canard… quatorze gentils clowns ont été empêchés de dérider les passants, ont passé une nuit au poste ; puis on les a relâchés, puisqu’ils n’avaient rien pu faire, pas pu dérouleur leurs sketches désopilants ; les flics les avaient mis au frais avant que ça devienne drôle.

Soyons sympas avec les clowns, ils sont rigolos : j’espère qu’on les a laissés repartir avec leurs accessoires. Un clown sans son pistolet, sa batte de base-ball, son cran d’arrêt, ça perd en force comique. Un peu d’humour, que diable.

Et bravo à Fesse-Bouc, où se cotoient tant d’humoristes anonymes, qui permet aux braves gars de chez nous, inspirés par l’exemple hilarant des clowns états-uniens (on peut visionner leurs prestations sur ce « réseau social », équipés de  tronçonneuses, c’est très drôle !), de s’exprimer dans la rue et dans la bonne humeur, habités des meilleures intentions. On a failli bien s’amuser, au Cap-d’Agde.

Tibert

Ex-ceci et cryptos-cela

La mort d’un PDG de gros calibre et moustachu, mort qui a de la gueule – se « crasher » en avion dans le brouillard sur une piste d’envol d’un aéroport moscovite, ça a indéniablement de la gueule – engendre bien des réactions positives. Evidemment, si ledit PDG s’était éteint lentement au fond d’un lit d’hôpital, le pancréas rongé par un crabe et abruti de morphine, on ne se serait pas ému comme ça. Comme quoi, mourons avec panache, on saura apprécier.

Positives, les réactions, laudatives, mais pas que (*). Un député PS qui a oublié de laisser au vestiaire sa panoplie rouge, le couteau entre les dents et les mots cinglants à la bouche, a persisté dans la critique « de classe » [ ouvrière, prolétarienne, laborieuse…]  à l’égard du PDG défunt. Il espère, ce député, que le successeur sera moins voleur : « Les grands féodaux sont touchés. Ils sont fragiles. Le successeur nous volera-t-il moins ?« . Rappelons, à toutes fins utiles, que voler « un peu », c’est voler, et que, comme l’énonçait doctement l’instit’ Topaze, ce blaireau, « Qui vole un oeuf vole un boeuf« .

Donc le PDG passé aurait été un gros voleur. En voilà une oraison funèbre qu’elle est raide. Non qu’il n’y ait quelque réalité derrière ces propos – les impôts payés par Total en France, c’est peau de lapin – mais le député PS plus rouge que rose insiste, plus tard, plus loin : « Un hommage à l’humain ? Oui ! Au suceur de sang ? Non « . Souhaitons que cet ex-membre de la LCR, mais sur le « ex » j’ai des doutes, s’abstienne d’assister aux obsèques de monsieur De Margerie, il serait capable de nous rejouer « J’irai cracher sur vos tombes« .

Tout ça pour dire : le PS, c’est une structure d’accueil accueillante et pas regardante. On y trouve à boire et à manger – c’est meilleur que dans les groupuscules, le budget n’est pas le même – on s’y tient au chaud,  et puis on peut y continuer à s’activer pour le matin du Grand Soir, les lendemains qui chantent, l’avenir est radieux camarade, tout ça…

Tibert

(*) Très tendance, « mais pas que ». Remplace bien « mais pas seulement », en plus abrupt, et puis ça finit en que, j’aime bien quand ça finit en que.

PS  – Allez, une bien bonne : un article bisounours et confondant de langue de bois, commis par Le Figaro. Il s’agit de dire, sans le dire, ça ne se dit pas, que Paris (mais pas que) est sale, crasseux, vu qu’aucune sanction n’est jamais prise contre les fauteurs de saleté, les auteurs « d’incivilités », comme on doit dire. Je cite : « L’autre fléau de la capitale est celui de la propreté…« . Ou comment écrire exactement l’inverse de ce que l’on veut exprimer – enfin, je suppose.

Œuvre-dard

On ne cause plus que de ça, Ebola oh la la on s’en fout, LE sujet c’est l’ex-« arbre de Noël » intitulé Tree – « arbre » en français, mais à Paris un arbre c’est d’un commun, tandis que « Tree », ça le fait tout de suite mieux –  installé place Vendôme, à Paris. Enfin, ce truc vert jardin, très clairement en forme de plot (*) anal, pointé vers le cul du ciel. Structure gonflable, d’ailleurs, comme certains de ces gadgets inventés pour faire ou se faire plaisir : une fois introduit dans la place (Vendôme), on le gonfle, pour qu’il y déploie tous ses effets.

Notons au passage que Noël n’a rien à faire là, vu que  1° Noël c’est chrétien, bien loin des plots anaux, heureusement ; et 2° l’installation en question a lieu dans le cadre, mais hors cadre, pour cause de gigantisme, de la FIAC, cette exposition-Foire Internationale d’Art Contemporain. Ce n’est donc pas du tout un Christmas Tree, et l’auteur de la chose la nomme « Tree », tout court. On pourra tout de même s’interroger sur la concomitance des inévitables et prochaines installations de guirlandes « de Noël » et de ce machin gonflable.

L’artiste, c’est un certain Paul Mac Carthy, ce qui justifie le « Tree » anglais. Il a manifestement – c’est du moins ma lecture de la chose – voulu signifier une sorte de consistant doigt d’honneur à celles et ceux qui contemplent son oeuvre. Il se trouve que la place Vendôme, c’est grand luxe, pas de kebab ni de Tati, aucun revendeur bronzé de fausses cartouches de clopes espagnoles, mais des bijoux et des limousines coûteuses. J’ignore si l’oeuvre-dard (**) a été conçue en fonction du lieu ou si on lui a trouvé après coup une situation hautement significative, mais, très clairement, elle a, là, du sens. Comme aurait pu en avoir, mais c’est moins provocateur, un étron (« Bronze »), un rouleau de PQ (« Feuille à feuille »), une balayette de chiottes (« Sceptre » ? si vous avez mieux…).

Elle avait, plutôt. On l’a vandalisée, des iconoclastes vertueux, de modernes Erostrate l’ont salement dégonflée, cette merveille de l’Art, et la mairie de Paris a sagement renoncé à regonfler cette provocation. Réprouvons au passage cet acte de sabotage, mais l’art n’est-il pas provocation, et ne pourrait-on pas interpréter cette destruction comme une sorte de happening, et le résultat dégonflé, à plat, comme une gigantesque « Crêpe » verte ? pluralité des significations… Etonnons-nous au  passage, également, du peu de discernement du Chef Culturel de la mairie de Paris, qui n’a vu là qu’un arbre… un peu oie blanche, non ?

Commentaire attristé de l’artiste : « Au lieu d’engendrer une réflexion profonde (c’est  moi qui souligne grassement) autour de l’existence même des objets comme mode d’expression à part entière, notamment dans la pluralité de leur signification, nous avons assisté à de violentes réactions…« . C’est envoyé, ça !

Tenez, l’existence même des objets comme… saluons d’abord le mot « objet » : il s’agissait donc d’un objet, mais, mais… vu comme une oeuvre d’art. Que pouvait donc signifier ce plot anal, justement, en termes de pluralité de significations ? à part un plot anal, un truc à ficher durablement dans le croupion ? un arbre ? mmouais… peut-être… profilé comme ça… un conifère, alors ? ouais, à la rigueur… un « pine tree » ?

Tibert

(*) plot, pas plug. Plug c’est de l’anglais, et nous avons sur place le délicieux et significatif  « plot », qui remplit aussi bien son rôle.

(**) ce n’est pas de moi, évidemment ; Marcel Duchamp l’a, si je ne me trompe, utilisé bien avant.

Une nécro ? encore !

Eeeeh oui, encore une. Une de perdue, une de plus en moins, ou une de moins en plus, comme vous le sentez. Marie Dubois, hier. Un patronyme comme ça, ça vous repose des noms imprononçables façon Jessica Sczhimowicz. Marie Dubois… je ne prise pas particulièrement les blondes aux yeux bleus, mais celle-là faisait exception. Je vous en causais, début 2013, dans un billet à la mémoire de Paul Crauchet et Jean Topart : 2 autres disparus. Marie Dubois jouait le rôle du dessert dans « Bof ou l’anatomie d’un livreur« , film aujourd’hui introuvable – dommage. Une pensée, donc, pour Marie Dubois…

Outre cette triste disparition, je dois vous annoncer la perte de Tyson, le chien du voisin, un griffon bleu. Avant-hier soir il a dû être euthanasié – il était sur le flanc, suffoquant, bavant, souffrant visiblement beaucoup. On le regrettera, Tyson : il nous a si souvent accompagnés en vadrouille pédestre, joyeux et fantasque, la queue au vent. La crème des clébards que c’était, pas agressif pour 2 sous, débonnaire et affectueux. Une pensée pour Tyson, donc…

Mais à part ces deux tristes nouvelles, tout baigne : Ebola s’installe en catimini mais résolument en Europe et autres lieux, les fous furieux de l’EI font la peau à la population de Kobané sous l’oeil bienveillant des militaires turcs (toujours ça de Kurdes en moins, c’est semble-t-il leur calcul) tandis qu’une énorme coalition anti-EI supposée faire quèque chose ne fait pas grand chose.

Accessoirement, et pour compléter le tableau, l’écotaxe va à la poubelle mais pas les factures dues à Ecomouv (c’est nous qui payons) ; les autoroutes ne seront pas gratuites le week-end (*) ; toutes les professions pooussiéreuses à réformer sont arc-boutées contre ces réformes, qui ne se feront donc pas ; chez LePasClair l’ail vient d’Argentine – on suppose que l’ail français pue de la gueule ? ou qu’il a eu le phylloxera ? etc etc.

Bon, j’arrête, ça me déprime.

Tibert, commme d’hab.

(*) pour une fois que madame Ségolène a une bonne idée, elle se fait envoyer dans le mur.

A qui ai-je l'horreur ?

On me l’a raconté… ça vaut le billet. Celle qui raconte, appelons-la Léa : c’est court, Léa, faut faire court, de nos jours.

Voilà : Léa doit recevoir à Paris des visiteurs en provenance de Boston, USA. Vol « Delta Airlines » (kif-kif Air-France, ce sont les mêmes avions)  Boston –> Paris CDG, départ 19 h. de Boston, arrivée à CDG vers 8 h le lendemain, heures locales…

Commme Léa est moderne, et pour éviter de poireauter inutilement, elle consulte sur internet les infos données par CDG sur l’arrivée du vol Delta-machin : stupéfaction ! arrivée prévue à 13 h., soit 5 heures de retard. Quelle est cette embrouille ? Elle revient un peu plus tard sur internet, insiste, c’est à peu près pareil en pire, va sur le site de Boston Airport pour croiser les informations, avoir une explication : l’avion est parti vers 1 h. du matin (avec 5 heures de retard), point.

Perplexe, elle veut en avoir le coeur net, et se fend d’un coup de fil – payant, évidemment, eh eh, 34 centimes la minute, y a bon – à un numéro du genre 34xx. Elle est inquiète, veut avoir des détails, une explication… que s’est-il passé ?

Voix synthétique : si c’est pour un départ, tapez 1, une arrivée, tapez 2.

Voix synthétique : tapez les lettres du code de l’aéroport.

Voix synthétique : si c’est Bruyères-les-Gonesse, tapez 1, Boston, tapez 2.

Voix synthétique : tapez les 3 premières lettres du nom de la compagnie.

Voix synthétique : si c’est le vol Delta 745 vers Paris, tapez 1, Delta 342 vers Tombouctou, tapez 2, Delta 655 vers La Garenne-Bezons, tapez 3…

….

Voix synthétique : Le vol Delta 745 vers Paris est parti à 01 heures, heure locale. Nous vous remercions d’avoir utilisé… gnagagna… bonjour chez vous.

Et voilà ! c’est pas beau, ça ? une chaude voix synthétique, presque humaine, qui vous explique, moyennant paiement, exactement la même chose que l’internet gratuit, pas un iota de plus – et personne au bout du fil. On a l’impression, n’est-ce-pas, « quelque part », de s’être fait baiser.

Enfin, faut être moderne, pas vrai, et puis faut bien payer les robots.

Tibert

PS – Y repensant, je me dis que la simple honnêteté voudrait qu’on appose la mention « …  à défaut d’accès à Internet, le serveur-robot téléphonique 34xx ». Mais bon, ça ferait des sous en moins aux opérateurs téléphoniques, alors…

Madame LA, sinon rien

« Madame LE Président«  – le député obstiné qui a dit ça et s’est entêté : au piquet, puni, et une amende (le ridicule ne tue plus, heureusement, sinon le « perchoir » serait vacant). C’est comme ça en Socialie – c’est limité au parlement pour le moment, mais ça va se répandre, on va bientôt nous intenter un procès, nous coller une prune, pour un article masculin inapproprié, un LE au lieu d’un LA. Attention  à nos propos ! Songeons que le gouvernement cherche désespérément du fric : l’amende au genre pourrait bientôt rapporter plus que les radars anti-bagnoles.

Ne dites donc plus familièrement – mais c’est une faute, là, une vraie – « tes lunettes ? je les ai mis sur le buffet » : la brigade des moeurs de genre pourrait sévir et vous taxer.

Sur les faire-parts un peu bien faits, pourtant, on peut lire des trucs bizarres comme « Madame Robert Dugenou ». Que je sache, « Robert » en a deux, et du poil au menton. Mais dans le cadre de la féminisation légalisée de tout ce qui est féminin, on va féminiser bientôt Robert, « madame Roberte Dugenou », je puis vous l’annoncer – le législateur actuel s’y emploie activement. C’est la traque à toute manifestation de masculinité inappropriée.

Justement, le robert, surtout au pluriel, ce serait assez féminin, pardon, féminine, mais voilà, c’est inopportunément mâle… UN robert, UN nichon (*) ! remédiez-y, chères députées PS, chers députés PS (j’ai bon, là ?) et engagez nous hardiment dans la réécriture rose de la langue : une vagin, une sein, une soutienne-gorge, ça le ferait mieux, aussi, pour respecter la nature proprement féminine des entités ainsi désignées, et ne pas faire offense à cette dimension, objette de toute votre sollicitude.

Dans le même ordre d’idée, pour nous les mecs, allons-y pour UN estafette, si c’est un homme, un vrai. LE vigie, et, tiens, LE couille (celui de gauche, notamment) : y a pas de raison.

Il va nous rester la solution d’émigrer outre-Manche : là-bas ils s’en foutent, du genre des mots, ils ne taxent pas ça. Et, tenez, un président ou une présidente, c’est CHAIRMAN tout pareil : l’homme qui est sur la chaise. Qu’est-ce qu’ils sont machos !

Tibert

(*) Say it at plural (employez le pluriel) : c’est ce qui est conseillé aux Britanniques quand ils hésitent entre LE et LA. LES nichons, LES salades, eh oui, plus de problème. Voilà aussi pourquoi les Anglais achètent tout par paire, au minimum.

Qui a dit cette ânerie ?

Monsieur Edwy Plénel, PDG de Médiapart, a, paraît-il, commis un texte pour les musulmans. Pour ? en faveur de, si vous préférez. Bon, il en a le droit, sauf que ça fait 120 et quelques pages – maigre argumentation ! –  et 12 euros, soit 1 euro les 10 pages en faveur des musulmans. Je ne l’achèterai pas, c’est trop cher, et je sais ce qu’il y a dedans : c’est résumé dans le titre.

Mais, voilà, polémique polémique, un des chroniqueurs du Figaro, Eric Zemmour, s’en prend à monsieur Plénel, à propos de ce bouquin, pas pour l’encenser, vous pensez bien – vous connaissez les affinités entre monsieur Plénel et monsieur Zemmour… : « La laborieuse oraison d’Edwy Plenel pour les musulmans« . Hélas l’article Zemmourien est payant, on n’en a que le début qui soit gratoche, à nous d’extrapoler.

Mais dans rien que ce début gratuit, une co….erie ! je cite, et affiche en gras les termes litigieux :

 » «Tous les grands événements et personnages historiques se répètent pour ainsi dire deux fois […], la première fois comme tragédie, la seconde fois comme farce». Edwy Plenel connaît fort bien cette célèbre ouverture de Marx dans Le 18 Brumaire de Louis Bonaparte…gnagnagna… ».

« Se répètent 2 fois » ? je répète : « se répètent 2 fois » ? vous voyez le truc ? se répéter 2 fois, c’est le faire 3 fois ! et la première fois, c’est comment ? un mix des deux ? tragi-comique ?

Mais moi j’ai des doutes, donc je vais voir si Marx est aussi mauvais que ça, puisqu’il paraît que c’est Karl Marx qui a commis cette erreur de langage. Voyons voir, voyons voir… dans la traduction française de Marx, « Le 18 Brumaire etc etc », je lis :

« Hegel fait quelque part cette remarque que tous les grands événements et personnages historiques se répètent pour ainsi dire deux fois. Il a oublié d’ajouter : la première fois comme tragédie, la seconde fois comme farce. »

Alors c’est Hegel, ce mauvais, qui a « répété 2 fois » ? le coup de la tragédie et de la farce, c’est bien de Marx, c’est sûr, mais Hégel, franchement, là, je suis déçu. Une pointure comme ça, nous sortir une ânerie pareille…

Mais je suis têtu, et je vais aller voir si c’est bien Hegel qui a commis la faute, et dans quel papier… imaginez qu’il ait écrit « L’immense Paul Dugenou, ce phare de la pensée, dit que … se répètent 2 fois… bien d’accord, il a fichtrement raison... », ce serait la faute de Dugenou ! Et bien non, je t’en fiche, ce salaud de Marx ne cite pas ses sources, comme tout  bon journaliste, d’ailleurs : « Hegel fait quelque part cette remarque… ». Quelque part…  ! n’importe où, guidé par le hasard…

J’en ai marre, de chercher QUI a fait l’erreur le premier. On ne le saura pas ; pas avec moi, en tout cas. En dernière instance, ce serait Hegel… mais une chose est sûre : ni Marx, ni Zemmour ne l’ont corrigée, cette erreur, et je parie que Plenel est complice.

Tibert