(A l’heure où nous mettons sous Toile, nous apprenons, ravis et heureux, que monsieur Hamon, Benoît, retisse, tel Pénélope, le lien avec le PS : il a bigophoné à l’illustrissime Olivier Faure (y aurait-il des élections en perspective ?). Mais que de bonnes nouvelles ! sans compter le gros succès des signatures de son bouquin par Normal-Pépère dans les centres commerciaux : il est question qu’il fasse aussi la caravane du Tour cet été.)
Mais au fait ! le 18 juin c’est le jour de l’appel éponyme – pas l’appel à tarte ni de la forêt, encore moins du muezzin. Et c’est assez solennel ; on va au Mont Valérien dans le 9-2, on met son costard de cérémonie, on aligne quelques gardes républicains en rangs d’oignons avec leurs casques et leurs capotes à revers rouges, on fait un discours : bref c’est cérémonieux. Et quand un collégien vous apostrophe dans la foule des badauds avec un (en fredonnant mezzo voce (*) les premiers mots) « Cella luh-tteuhh finah-leuu… ça va Manu ? » on lui remonte les bretelles… en le tutoyant : « Non, ça tu ne peux pas, non, non, non, non« .
Et on a bien raison de les lui remonter, les bretelles qu’il ne porte sans doute pas, ce jeune collégien malotru et insolent. La distance, nom de nom ! La distance indispensable à la vie en société. J’ai un ami québécois qui a même théorisé ça avec la « bulle ». Chacun a droit à sa bulle protectrice, son enveloppe invisible mais d’une épaisseur suffisante, quasi palpable, sinon les rapports sont agressants (et un néologisme, un !). A fortiori dans la solennité de l’instant, avec tous les signes visibles qui vont avec, on doit respecter les distances ! Tenez, moi… j’en ai marre, moi, de recevoir des tas de mèls commerciaux à la noix dans lesquels on m’apostrophe avec des « Albert (**), profitez vite de cette opportunité (***) fantastique ». Un minimum de politesse et de distance veut qu’on me donne du « Monsieur Dugenou, profitez etc etc… » sinon poubelle ! (en fait, poubelle systématiquement, mais je grossis le trait à dessein pour les lecteurs peu aguerris).
Restent deux constats terribles : 1) On tutoie les collégiens, et ma foi ça m’interroge, ah oui, gravement. Est-ce bien pertinent ? 2) On peut plus roter en douce, maintenant. Il y a toujours des forêts de micros et de caméras, sinon de mobiles aux aguets pour immortaliser nos éructations, voire nos flatulences. Honvahoù, là ?
Tibert
(*) En principe l’entonnation – et hop, un second néologisme ! – du chant de l’Internationale veut qu’on lève le poing droit serré au dessus de la tête. Sinon ça vaut pas.
(**) Pour des raisons de sécurité, le prénom a été changé, et le nom avec – tout, quoi. Eh non, je ne m’appelle pas Albert Dugenou, encore moins Paul Delépaule.
(***) C’est un anglicisme. Une opportunité ? une affaire, une occasion, une aubaine…
Normal 1er au Tour de France ? Ben oui : dédicaçant au feutre bleu-blanc-rouge son bouquin, à califourchon sur son eskootère sur le toit d’une voiture de la caravane, maintenant qu’Yvette Horner a définitivement remballé ses outils*. Avec des lunettes roses et une teinture roux « incendie-de-dépôt-d’essence » sur les trois cheveux qui lui restent. Et aussi un costard à rayures tricolores en diagonale signé J.P. Gaultier. Le must.
On a gravement manqué de rèssepet à Môssieur le Prisédent de la Ripoublique, paraîtrait ??? Scandale. Quand on ne pisse plus que dans de la porcelaine de Sèvres à 5000 € le vase-de-nuit, c’est pas pour se faire apostropher d’un « Ohh, Manu ! » comme n’importe quel manœuvre portugais, merde ! Le sens des convenances se perd. Complètement. Tiens, au fait, je pensais à quet’chose à propos de mon com’ d’hier : supposez que le Manu opte pour le bain de foule systématique, histoire de « retisser » les liens avec un peuple qui s’éloigne de plus en plus… Imaginez maintenant que dans ladite foule, il y ait, dissimulé, un garçonnet-robot japonais du modèle d’hier qui lui colle la main au panier sans ambage, au Manu ??? Après tout, y’en a bien qu’ont profité des bains de foule de Qui-vous-savez pour lui piquer ses boutons de manchettes (Authentique !). Alors, ça donne quoi, ce coup-là ? Un « Non-non-non-non!!! » véhément ? Ou bien un « Tout à l’heure, à cinq heures derrière la sacristie… » ??
Avant toute manif spontanée, va p’têt’ falloir mettre désormais des protiques style « Aréoport » sur les trottwars, maintenant et en sus des vidéo-surveillances, pour vérifier que les foules enthousiastes sont pas truffées de robot(e)s animé(e)s d’intention plus ou moins avouables ! Si ce n’est pas d’une entarteuse semi-automatique. Ou pire : un collier de grenades bien mûres .
Que c’est beau, la technologie..!
(*) Ne pas confondre Yvette Horner et Lana Turner.