( Citation de Françoise Giroud : on va commencer par ne pas tirer sur les ambulances : ici c’est l’ambulance Benoît Hamon, l’ambulance « Génération.s ». Laissons ce jeune futur retraité de la politique s’époumoner pour exister « contre » – contre Macron, essentiellement, ça fait plus sérieux – incapable qu’il est, pour des tas de bonnes raisons, d’exister pour un projet potable et de nature autre que purement gauchiste )
Mais, au fait : si vous prenez l’avion, surtout conservez votre carte d’embarquement ! votre boarding pass, votre bout de carton, là, qui vaut boucoup plus que ce que vous pensez, une fois embarqué dans le zinc. Et puis évitez cette mode stupide qui consiste à avoir votre sésame à embarquer sous forme de mignon code-barres affiché sur votre mobile : ces trucs s’auto-détruisent, et puis un vrai bout de papier, c’est du solide, du concret. Car les compagnies aériennes ont trouvé le truc pour ne pas vous dédommager si elles vous véhiculent mal : à vous de prouver que vous y étiez, dans l’avion ! vous pourriez aussi faire signer un bon de présence par le commandant de bord, avec un coup de tampon pour faire plus sérieux. Mais comme le commandant de bord est planqué dans son poste de pilotage derrière une porte blindée verrouillée à double tour, il faudra demander poliment ce service au Chef de Cabine ou à l’un de ses subrogés, et ça va bouchonner dans le couloir central pire que pour aller faire pipi une fois le plateau-repas expédié.
Il y a aussi, ça ferait une preuve passable, la possibilité de faire un selfie avec le Chef de Cabine, en brandissant le journal daté du jour, et en s’arrangeant pour que l’immatriculation de l’appareil et un détail caractéristique du territoire survolé (la Tour Eiffel, les Chutes du Niagara…) soient visibles à travers les hublots. Admettez, c’est techniquement assez pointu ! la carte d’embarquement, c’est tout de même plus simple. En attendant que les compagnies aériennes aient trouvé une nouvelle astuce pour échapper à leurs obligations – elles y travaillent ferme.
Tibert
PS – Le Premier Philippe nous annonce, en guise de baume sur les plaies du compte en banque + le compte de points de permis, que le produit des prunes « + de 80 km/h » ira aux hôpitaux, foi de premier ministre ! voilà qui vous arrachera un sourire de contentement ; vous allez vous faire avoiner un max, oui, mais pour la bonne cause. C’est comme la vignette « pour les vieux », en somme ; les vieux s’en souviennent encore avec émotion.
Tout ça, c’est de l’avoine. La solution ? Z’avez qu’à avoir votre jet personnel, Tibuche. Hein ? hein ?? hein ??? Caisse vous dites de celle-là ? Il fut un temps où j’aurais même pu vous proposer mes services de pilote à des tarifs très raisonnables.
Mais aujourd’hui, avec mon déambulateur…
Et à part ça, y fait comment chez vous ? Ici, on nous annonce du 34° pour cet après-midi. Y’a pus qu’à espérer que ça grillera vit’fait les moskitoes ; j’en ai jamais vu autant et d’aussi hénaurmes que ce printemps…
Quant au fric des PV pour requinquer les hostos publics, MmmouhAAahhahhhhaaaahhh !!!!! Laissez-moi pleurer. L’hosto d’AUCH, on n’y a pas touché depuis sa construction en 70. Après 48 ans de bonzéloyaux services, je vous dis pas dans quel état il est : je refuse d’aller en cardio – pourtant, j’en aurais besoin… – tant qu’on n’aura pas climatisé l’étage : du béton brut (c’était la mode à l’époque), de l’alu et du simple vitrage*, sans isolation ni clim : en été c’est de l’assassinat pur et simple ! Quant au fric des PV encaissé dans tout le Gers depuis son inauguration, je me demande bien où il est passé ? Celui de la Sécu, je sais : les cliniques privées sont en pleine santé, ici… y’a qu’à voir le nombre de Porsche, Mercedes, Jaguar et autre 4X4 géants sur leurs parkings du personnel merdical de haut-vol (c’est le cas de le dire…).
Aut’choz’ ; un lien pas inintéressant ci–dessous : Matamore & Machiavel. Ch’uis ââchement fier de voir que tout ce que j’avais hautement conjecturé** depuis le début est enfin découvert et proclamé par des gens bien mieux payés que moi pour ce genre de constat en forme d’augure. M’enfin, le Xst le disait délà : « Nul n’est prophète en son pays »… Mais bon sang d’bonsouèèèrrr, comment y-a-t-il encore des amerloques pour croire un instant aux potentialités intellectuelles et politiques de ce caractériel bouffi de Trump avec sa bouche*** en ventouse à chiottes ? D’ici qu’on lui découvre des « corps de Lewy »**** planqués dans sa citrouille d’Halloween juss’ sous le paillasson orange, y’a pas loin…
T.O.
(*) Comme il y a eu qqs cas de suicide par défenestration par le passé, on a résolu le problème : les fenêtres à glissières sont condamnées ; on ne peut plus les entr’ouvrir que de moins de 20cm. Cardiaques claustrophobes (c’est mon cas) s’abstenir. Quand donc cessera-t-on de nous bourrer le mou avec des histoires à mourir debout ?
(**) Mon n’tit côté « Genevière Tabouy »… pour ceux qu’on connu !
(***)… Z’avez remarqué ? sa gargoulette a la même forme que celle des poupées gonflables… « … C’est pour mieux te ba…r, mon enfant… »
(****) Non, c’est pas de son beau-fils que je veux parler mais d’une forme de dégénérescence du cortex cérébral plus ou moins proche de l’Aïe-Sa-Mèèhhr’. En plus, paraîtrait que ça ne touche que les citoyens des USA. En tout cas, si c’est vrai, ouf ! ça serait moins contagieux que l’obésité Macd’ocola…
https://www.telos-eu.com/fr/politique-francaise-et-internationale/sommet-de-singapour-matamore-contre-machiavel.html
Oulàh ! je réponds plus tard. Y a trop à lire là dedans. Et puis je vous dis pas : je viens de faire 510 bornes dont 360 sur des routes à 80 km/h : tuant ! tuant… à se flinguer. Ils veulent notre peau ou quoi ?
Ouais. L’article « de fond » sur Trump-Kim… longuet, et puis si Kim est encore aux manivelles en 2050 pour conquérir-réunifier la Corée tout entière, comme ils supputent, moi je ne serai plus là ! ni Trump d’ailleurs, nonobstant sa chevelure flamboyante. Alors, que les générations futures se déme… s’en dépatouillent !
.. Z’avez rien compris, Tibuche : c’est encore un coup de Nicolos Hulat acoquiné avec la « Société pour le Développement de la Race Chevaline » : on va réduire progressivement les vitesses de circulation un peu partout en France jusqu’à ce qu’on en revienne à celles des diligences* ! Et là, exit la bagnole et tout le monde à dada ! Remarquez, je ne suis pas contre ; ça polluera tout autant, mais au moins, ça sera du naturel** ! Quant aux équidés, y’en a déjà des paquets sur les routes, et depuis un moment ! Bon, d’accord, ce sont des ânes et pas des chevaux. Maintenant, à ça près…
(*) Vous savez la différence entre l’époque des diligences et maintenant ? dans le temps, on voyageait ; maintenant, on se déplace : c’est pas du tout la même chose ! Quant aux « mobil-homes », je voyais l’autre jour la diligence aménagée en appartement-à-roulettes dans laquelle Ferenc Liszt et M’âm’ Aurore Dupin, alias George Sand, arpentaient l’Europe de concert en concert, ben je peux vous dire qu’on n’a pas fait mieux depuis !!! Et au moins, on avait le temps d’admirer le paysage.
(**) Seigneur ! Quand j’étais tout gamin, juss’ après la guerre, à Roubaix les brasseurs avaient encore de chevaux – j’en ai déjà parlé… – et quand ma mère entendait le sabot des attelages et le roulement des roues cerclées de fer (le vacarme !) sur le pavé de la rue, elle se précipitait sur un vieux seau et un ramasse-poussière hors d’âge (en tôle galvanisée, et pas en plastoque : du qui dure !) pour aller ramasser le crottin pour ses rosiers !
« Vieeeens… z’avec mooiii ramaasseeer du crottiiin… Prends donc le seau, moi je prendraiii la peeeeellleuhh… » (air connu)
Le progrès, ça marche comme les écrevisses : à reculons, à reculons…
Bon, j’artourne me couchir. Non mais, z’avez vu l’heure ???
« … moi je ne serai plus là ! ni Trump d’ailleurs… »
Ni moi non plus, sauf à envisager une longévité hors-normes. M’enfin, y’a bien eu M’âme Jeanne Calmant, hein ? on n’est jamais à l’abri d’un mauvais coup du Ciel. À propos de ciel, rendez-vous là-haut : du haut de notre petit balcon de nuages, on la verra p’têt, la réconciliation des deux Corées ? Avec Kim-Jong-De-Mes-II se couronnant empereur de ses propres mains : ça s’est déjà vu. Et puis, on a bien eu Bocassa 1er, non ? Jean-Bédel. Fallait oser… Paraît qu’il téléphonait à VGE en l’appelant « Mon Cousin » et que l’autre pomme, ça le rendait furax. Pourtant, dans le genre calamiteux, ils étaient bien de la même portée, naaaan ??
Pour le reste, c’est vrai que l’article de Telos est un peu longuet et part parfois en vrille… mais rien de particulièrement spécial : c’est dans l’air du temps. Et puis, avec nos tristes guignols de dirigeants, on n’a pas l’occasion de rigoler tous les jours, non plus !