( Donald T., encore lui, cherche un point de chute pour y caser les 2 millions de Gazaouis « à reloger » : vu que les Tatars de Crimée, déplacés à partir de 1941, ont déjà occupé les terres que Staline leur a trouvées en Ouzbékhistan et au Kazakhstan, les Etats-Uniens lorgnent vers le Soudan, le Somaliland, la Somalie, toutes contrées paisibles 😉 et opulentes. Puis-je me permettre une suggestion raisonnée ? il suffirait d’annexer le Groënland, ou qu’il devienne le 51ème état amerloque (devançant ainsi d’une courte tête le Canada, 52ème) ; de déménager les Inuits et autres Groënlandais récalcitrants, disons en Jordanie – ils pourront revendre leurs radiateurs ! D’amicales pressions devraient convaincre les autorités locales d’accepter ce deal juteux, comme par exemple de taxer les bières jordaniennes à 300 %.
Ensuite ? eh bien, c’est limpide . On ne va évidemment pas installer les Gazaouis au Nouveau-Mexique ou au Nevada, les gens n’en voudraient pas… on va les mettre au Groënland ! ils pourront revendre leurs frigos et leurs climatiseurs mobiles sur TheGoodCorner. Il y a plein de place au Groënland, surtout au Nord. Et pour les faire patienter pendant qu’on se démènera à les reloger, on organisera des reality-shows à TV-Nuuk : par exemple un grand concours de construction d’igloos, avec des pom-pom girls et une fanfare : c’est très ludique, ils vont bien se marrer. Tiens, un super gag : un food-igloo avec four à pizza !
Toutes ces savantes manoeuvres, c’est pour créer la nouvelle riviera israélo-palestinienne : des palmiers, des chaises longues, des golfs, des resorts… tiens, des noms : « Marre-à-la gogos » , par exemple.)
Mais autre chose : on peut s’informer ici sur les modèles de bagnoles les plus volées, en France. Plus de 120.000 l’an dernier, une paille ! A ce sujet, on nous explique gravement comment éviter la désagréable surprise de ne plus retrouver sa tire à l’endroit où on l’a laissée. Avec les nouvelles « clés » électroniques, qu’il suffit d’avoir dans la poche pour pouvoir accéder au volant, c’est simple : les empêcher d’émettre ! dans un boîtier blindé. Vous me direz : c’est con, avec une bonne vieille clé sérieuse, ça fonctionnait pareil, sans blindage, et pas de mouse-jacking !
Certes ! Mais le progrès : tenez, le coffre, au lieu de l’ouvrir en soulevant bêtement le panneau (*), vous appuyez sur un bouton… ou bien, vous énoncez distinctement, près du micro du tableau de bord : Alexandrine, ouvrez le coffre, je vous prie ! Et paf, il s’ouvre – sauf problème matériel ou logiciel, évidemment.
Le rigolo dans cette histoire, c’est que la conclusion des articles sur le sujet, c’est assez unanimement : payez-vous donc une « canne-bloque-volant » : entre 20 et 70 euros, entre 15 secondes et 6 minutes avant qu’un malfrat compétent s’en débarrasse. C’est très ingénieux, et j’ai ouï dire que chez Haudi, Mercô et Aston’Martine, on va proposer ce dispositif optionnel – la dotation de base restant le boîtier « mains-libres » – pour les clients exigeants.
Tibert
PS – Ah zut, je lis qu’Emilie Dequenne – l’actrice mémorable, entre autres, de Rosetta et Pas son genre – a succombé, malgré son courage et sa vitalité, à un cancer rare et très agressif, à un âge où l’on a juste atteint la mi-temps. Voilà : ça me fait triste.
(*) Vachement dur : ça fait 100 ans qu’on le faisait sans y penser, mais on se trompait, apparemment.