Author: admin

Ma tuture

Lu ceci ce matin dans « Le Figaro » (quoi, il y a des lecteurs de ce torchon réac ?) sous le titre « voiture minimale » : voir http://www.lefigaro.fr/automobile/20070105.WWW000000251_voiture_minimale.html
« À quoi bon en effet changer de voiture si c’est pour se morfondre dans les embouteillages, subir la traque robotique des radars et acquitter toujours plus d’impôts liés à l’achat et à l’usage d’un véhicule ? Cela ne fait plus de doute, la voiture neuve motive un peu moins les Français, pour qui le budget automobile est le deuxième poste de dépenses familiales. »

Eh bien en voilà une analyse qu’elle est lucide ! Je me le disais bien moi aussi … hein, à quoi bon se fendre d’une grosse bagnole neuve et chère pour aller se traîner dans les queues ou les traversées de hameaux, rouler tétanisé de crainte – un oeil sur le compteur, un oeil sur les panneaux de signalisation, un oeil sur la route, un oeil sur les possibles planques de pandores – et se faire flasher pour des misères de 3 km/h.

Et le même Figaraldus de poursuivre : « Ceux qui disposent de revenus plus conséquents, et qui se tournent volontiers vers les marques étrangères, n’ont pas encore fait ce raisonnement, mais pour combien de temps ? »

Or, à votre avis, à quel lectorat s’adresse ce canard ? aux petits, aux sans grade ? ben non bien évidemment, c’est « ceux qui disposent de revenus plus conséquents » ; donc notre brave canard est en train de leur sussurer : « les mecs, revendez votre BM, votre Benz, votre A8 et achetez une Clio 3, une 307 … d’occase de préférence ; vous vous z’en porterez mieux ! »
Voilà un vrai journal patriote, qui soutient notre industrie nationale !

Bravitude et soupe au cochon opposable

Bon, il est des jours où l’inspiration est en panne, et la sagesse est de ne rien écrire, ou de puiser dans les innombrables questions soulevées par notre belle langue, ses dérives, ses atrocités (« opportunité », « adresser », « solutionner », « faire du bronzing » etc …) ; bref il est des jours sans.

Mais mais mais depuis peu quel bouquet de beaux sujets ! La « bravitude » de notre Royale Ségo (« bravoure » ? « titre de brave » ? au total ce n’est pas idiot, « bravitude », pas dans le Larousse mais logé à la même enseigne que le magnifique « abracadabrantesque » cher à notre Chirac national mais dont la paternité revient à Arthur R., comme de bien entendu. « Bravitude » aurait-il une aussi illustre origine ?

Mais aussi cette soupe au cochon « discriminatoire » au SDF pas catholique ! quelle trouvaille. Et quelles vertueuses indignations de nos Politiques ! Poussons un poil (de cochon) le bouchon : quand va-t-on fermer enfin les charcuteries pour cause de « discrimination » ? non mais c’est insultant pour les musulmans et les juifs, ces boutiques à cochon !! Fini les rillettes, le pâté de campagne et les pieds panés (et bonjour tristesse).

Et enfin, le récurrent problème du logement des plus démunis nous donne le délicieux « droit opposable ». Superbe découverte : nous avions des droits, inscrits dans la Constitution ou dans nos lois – dont le droit au logement – mais pôvres de nous ils n’étaient pas opposables ! Juste des droits pour de rire, des pistolets en plastique, de la monnaie de Monopoly … des droits de Mickey.

France, patrie des Droits opposables de l’Homme, ça sonne mieux, non ?

Sous le manteau

On vient de prêter à une de mes proches un livre – paraît-il intéressant – intitulé « Etre de droite, un tabou français » dont l’auteur se nomme Eric BRUNET. Extrait de la quatrième de couverture : « un voyage paradoxal et stupéfiant dans une France bloquée et sectaire ».
Cette parente me confie que revenant à pied de sa visite, elle a tout au long de son chemin pris soin de ne pas laisser apparent le titre du livre, qu’elle tenait contre elle : cela l’aurait gênée qu’on le voie.
Voilà une bonne illustration de la thèse de M. BRUNET, n’est-il pas ?

Donc : si vous voyez passer dans la rue des types furtifs et dissimulant leur visage sous la capuche de leur sweat, ce sont forcément des adhérents de l’UMP, des Villiéristes ou des fans du FN !

Inversement, et réciproquement !

Mon billet d’hier ranime quelques vieux principes de logique peu en honneur, mais qui pourtant gagneraient à être connus et – surtout – compris.

Propositions inverse et réciproque …

D’abord la proposition : si A, alors B ! Si je suis un homme, je suis mortel. Si je suis plombier, je suis quelqu’un de rare. Si je suis ministre, je suis logé / nourri aux frais du contribuable. Si … bon, vous voyez.
Maintenant, plou difficilé, ma qué !

A -> B      – proposition inverse :      Non(A) -> Non(B)
A -> B      – proposition réciproque : B -> A.

Travaux pratiques : « Quand le bâtiment va, tout va », citais-je, reprenant ce stupide vieil adage.
Réciproquement, ce serait « Quand tout va, le bâtiment va ». Et nous en sommes bien d’accord ! De l’art d’obtenir un truisme en guise de proposition réciproque.
Inversement, ce sera « Quand le bâtiment ne va pas, tout ne va pas » (et non pas « … rien ne va », car pour nier « tout va » il faut et il suffit qu’au moins quelque chose n’aille pas ; que rien n’aille est largement excessif, quoique ce soit assez dans mon état d’esprit actuel !) et là encore, avouons-le, il s’agit d’un truisme, puisque le bâtiment AU MOINS n’allant pas, tout ne va pas, vous suivez ?

Nous avons ainsi démontré deux magnifiques truismes, lapalissades, évidences … grâce à l’utilisation des propositions réciproque et inverse de « Quand le bâtiment va, tout va ».
Ce qui ne justifie pas la proposition de base ! est-elle juste, c’est une autre histoire ! Quand le bâtiment va, tout va-t-il ? Il faudrait d’abord que nous constations que le bâtiment va : on en est loin ! Je citais les plombiers, mais que dire des maçons ? hein, les maçons ? Pourquoi n’y a t’il pas de maçons ?

Plombards

Un parent me confie ses difficultés à trouver un plombier à Paris … il a fini par obtenir un devis surréaliste de presque 800 euros pour un travail qu’il estime – il s’y connait assez bien – à environ 3 heures et 50 euros de fournitures.

Un autre me citait – trop heureux d’avoir pu faire faire ses travaux ! – une importante facture pour un remplacement de vidage de douche, incluant 105 euros de « petites fournitures » (joints, filasse, pâte d’étanchéité) : on peut en acheter, de la pâte à joint à ce tarif-là !

Moi-même, je me souviens avoir été invité par un plombier à citer des personnes pouvant me recommander pour qu’il accepte de me soumettre un devis ; il s’agissait, non d’un robinet défectueux, mais du remplacement de ma chaudière à gaz. Hélas, ne faisant pas partie du Fan Club dudit plombard, j’ai dû aller chercher ailleurs.

Tout ça pour rappeler le vieil adage : « quand le bâtiment va … » ; mais ce que l’adage aurait pu ajouter, c’est que quand le bâtiment est en panne, rien ne va. Et le célèbre M. Bolkestein aurait eu fichtrement raison de vouloir chercher du côté des plombiers polonais. Rayon d’espoir : les néo-européens Roumains z’ou Bulgares seraient-ils portés sur la plomberie ? il y a du blé à faire, et celui-là n’a rien à voir avec les céréaliers.

Place de Grève

Nous voilà revenus au bon vieux temps – pas si loin – où l’échafaud était un lieu d’attraction populaire. Bon, effectivement dans « Casque d’or » Simone Signoret doit louer une fenêtre bien placée pour assister furtivement au raccourcissement de son Reggiani préféré ; ce n’était déjà plus la Place de Grève … mais de nos jours c’est plus facile, un téléphone mobile (un mobile, quoi, voir mon n’article dans les précédents), un petit coup de vidéo, vite sur Internet, et hop le monde entier peut assister à des évènements excitants au plus haut point ! Des centaines de milliers de badauds sont allés voir Saddam se faire tuer. Rhaaa lovely !!

Du pain et des jeux, bien saignants, comme au temps des Romains.

Cellulaire mais transportable

Question de vocabulaire encore : nous sommes incapables dans notre beau pays de clarté et de rigueur, d’attribuer deux substantifs différents –  substantifs abusifs, d’ailleurs /  car c’est un adjectif « substantivé » / poil au nez – à deux objets aussi peu semblables qu’un ordinateur portatif et un téléphone cellulaire ! « Portable », et débrouillez vous avec ça.

Pour le téléphone, les Italiens ont leur « telefonino » (mignon, non ?), d’autres leur « cellular », et il se trouve encore des « mobiles » ; quant à l’ordinateur c’est « laptop » (horresco referens & vade retro) et « portable » et ??? rien d’autre. De mon temps (allez l’ancien, mangez votre purée) on faisait le distinguo entre « portable » et « transportable », ce dernier étant tout juste transportable, justement, vu son poids. Mais c’est tombé en désuétude, du fait que nous sommes beaucoup plus costauds.

Donc Cellulaire ? fourgon répondit l’écho. Un peu carcéral, n’est-il pas ? Bannissons aussi « portable » qui somme toute va fort bien à l’ordinateur, et vive Mobile, cette drôle de chose sur laquelle des milliers de gens se passent les nerfs dans les transports en commun, soit pour tester la robustesse du clavier, soit pour donner Urbi et t’Orbi leur situation géographique, que leurs voisins de bus ignorent bien évidemment : « t’es où là ?  – là j’suis dans le bus à X … j’arrive ».

Chers z’amis, agissons pour que « mobile » et « portable » soient utilisés à bon escient ; la précision du discours nous en saura gré.

Quads

Dans une cité à Limoges on canarde les quads. Un jeune en meurt.

Il est vrai que les vidéos prises sur les mobiles des « quadeurs » (à pas d’heures) montrent qu’il s’agit d’un rodéo de plusieurs quads plutôt que du trajet innocent de quelqu’un se rendant d’un point A à un point B avec sa très bruyante monture.

Depuis quand durait le rodéo en question, l’histoire ne le dit pas. Pourquoi des jeunes dans les cités font du quad en rond au point d’indisposer (sans s’en douter, hein …) le voisinage, ça c’est un mystère.

Comment un voisin a pété une durite à force d’entendre les rugissements des bécanes, ça on peut facilement se l’imaginer. Le problème c’est que ledit péteur de durite était armé.

Correct ?

Les Anglais, jamais à la bourre, nous précèdent – pas trop loin , rassurez-vous – dans la correction politique vis à vis des minorités potentiellement méchantes. Donc là-bas des tas de municipalités ont « gommé » Christmas pour ne pas choquer … qui ? sûrement pas les Juifs, puisque ceux-ci sont là-bas depuis des décennies, voire des siècles, et n’ont jamais fait un fromage de voir Hanoukah omis par la majorité chrétienne ; non non rassurez-vous ce sont les musulmans qu’il faut ne pas choquer. Et on vous sort des « fêtes de fin d’année », « de la lumière », « d’hiver » … qui ne trompent personne.

Premio : Noël a perdu depuis longtemps son caractère de fête sacrée : tas d’hypocrites, c’est celle des fines gueules et du porte-monnaie – ça dépend de quel côté du comptoir on se trouve.
Deuxio : je demande à ce que le Ramadan soit rebaptisé « jeûne annuel » – y compris en Arabie Sa’aoudite, oui oui, y a pas de raison – pour ne pas me choquer. J’exige que Yom Kippour soit renommé « journée de pardon » , que l’Aït soit changé dare-dare pour faire un peu profil bas (disons : la fête aux moutons » ? ). Non mais … c’est vachement choquant, ces fêtes de pas ma religion !!

Des siècles de traditions ne pèsent pas lourd devant les gesticulations envisageables, peut-être prévisibles, hypothétiques mais va savoir … de quelques fanatiques supposés.

Minable.

Poussières de chapelles, chapelles poussièreuses

Et wouala, la Gôche (la vraie, à ce qu’elle dit) partira encore un’fois à la bataille de l’Elysée 2007 avec 45,7 candidats (y en a un qu’est petit), tous persuadés que c’est chez eux que ça se tient.

Maâme Buffet ira faire du PCF à la télé, Besancenot f’ra son p’tit laïus habile – il est bon débatteur – sur l’alternative, Arlette nous ressortira du congélo un « travayeurs-travayeuses » un peu plus défraîchi (elle aussi), y aura Voynet qui en bonne anésesthésiste nous endormira, les trotskystes enkystés dans la Fonction Publique enverront leur Grand Dirigeant, et encore un ou deux zèbres pour faire bonne mesure, qui auront miraculeusement trouvé leurs 500 signatures … tout ça pour un magnifique 0,47 % des voix, ou 1,2 %. Si encore ils atteignaient le seuil de rentabilité, on pourrait se dire que c’est pour le fric, mais même pas.
EFFICACE ! on vous le dit. Ces gens-là ont envie que ça change, ça fait peur.