Category: Economie

Ires en l’air

Je lis ce soir dans un des canards-sur-Toile que la compagnie aérienne Grand-Bretonne  British Airways va changer son offre de bouffe à bord de ses vols court et moyen-courrier : au lieu du petit en-cas « gratuit » (c’est-à-dire inclus dan le prix du billet) distribué  à tout le monde en 3ème classe – sachet de chips, mini-bretzels, mini sandwich, mini  quelque-chose etc  mais surtout jamais de porc – accompagné d’un coup de café ou d’eau minérale pour faire descendre tout ça, on va proposer, en payant cette fois,  à ceux qui veulent bien, des trucs mieux fichus, plus élaborés, tortillas, fish and chips, osso bucco con linguini al pommodoro (non, je blague, là, la sauce tomate ça craint). Il paraît que les passagers préfèrent ça… que c’est pour eux… moi, je pense que tout bêtement, au lieu de dépenser sèchement 2,5 euros fois 120 passagers, on va facturer 10 euros fois 19 ou 24 ou 14 passagers pour des plateaux qui reviennent à 6 euros, ce qui change tout, vous en conviendrez. D’autant plus que le prix du billet de 3ème classe ne va très certainement pas baisser des 2,5 euros du mini-casse-croûte supprimé, ne vous fatiguez pas à vérifier, radins que vous êtes ; et puis vous ne le verrez même pas – mais eux, à British Airways, si.

Mais pas que ! car ce matin à la radio ils (c’est toujours « ils », jamais « on », « ils » c’est « on » au pluriel) disaient que les vols sur Air France devenaient de plus en plus chahutés, agressions, rouspétances, pugilats, et une hôtesse chiffrait à +18 % l’augmentation des conflits  à bord. En combien de temps, les 18 %  ? ce n’est pas dit.  Tenez, le gars devant vous incline trop son dossier et ça vous gêne : vous êtes presbyte, déjà que vous devez plier le cou en arrière pour garder la distance de vision et la bonne inclinaison des lunettes progressives, maintenant vous n’arrivez plus à regarder « confortablement » votre film sur l’écran de 15 cm (oh pardon, 6 pouces, faites excuse) qui est, justement, fixé sur le dossier du type devant. Alors vous balancez de grands coups de tatane dans le socle du fauteuil de devant, ou de grands coups de poings dans le dossier, bref vous manifestez votre mauvaise humeur. Et le gars devant, forcément, ça l’énerve, etc etc.

Ou bien le gros balèze à côté de vous a squatté l’accoudoir large de 4,3 cm : il est à lui, l’accoudoir commun ! il s’y étale. Alors vous poussez méchamment votre coude pour repousser l’ennemi, et ça va mal finir, parce que lui, il est plus enveloppé que vous, et donc il a droit à plus de place, vu ? Et, tenez, on annonce que bientôt il y aura le wifi – payant, ça va de soi – à bord des vols AF-KLM (une anagramme chouette, tiens : KLAMF) : qui est-ce qui va vouloir envoyer illico séance tenante à ses potes son selfie avec l’hôtesse qui est canon ? ou avec le copilote, dans le cockpit… remue-ménage dans l’avion, avec en plus le chariot à boissons qui bloque le passage pour aller pisser… énervement… engueulades…

Tout ça c’est simple, c’est parce que maintenant les avions sont bondés ras la gueule, ne cherchez pas ailleurs. Il fut un temps béni où un remplissage à 60-70 % c’était boucoup, on pouvait assez souvent confisquer le siège voisin, prendre ses aises… maintenant bernique, c’est plein de chez Plein, tout le temps ; il s’y mettent à 3-4-5 compagnies pour bourrer les avions… déjà que ça bouchonne aux comptoirs d’enregistrement, aux contrôles de sécurité, de police, aux passerelles… la cohue, les hordes, quoi. Pareil que des vols charters Nantes-Ibiza en Juillet, sauf que ce ne sont pas des charters.

Tibert

La Poire 27X vient de sortir, vite courez

Il se dit à tort que les créateurs d’Apple, Jobs et Wozniak, trouvèrent leur logo et le nom de leur bébé en référence au suicide du génial matheux britannique Alan Turing, qui se supprima – référence à Blanche-Neige – en croquant une pomme au cyanure. C’est évidemment faux, et comparer le marquéteux certes talentueux que fut Jobs au génial Turing revient à comparer un « Père-Julien » en litre  étoiles à un Chassagne-Montrachet de grand millésime.

Ma foi l’explication est simple, une pomme ne se perçoit graphiquement comme pomme et non comme tomate, ballon rond, globe terrestre que si on a mordu dedans, d’où le mordant logo, et ça vient tout connement du fait que Jobs – ou Wozniak, va savoir – était un bouffeur de pommes, et pas cyanurées.

Mais et alors ? alors tout ça pour vous relayer, au cas où ça vous aurait échappé : Apple sort la version 7 de son smart-faune : ils ont ajouté un bouton ici, enlevé un autre là, mis un enjoliveur un poil moins épais, et ça vous fera autour de 650 euros, et vous pourrez foutre le modèle 6 à la belpou, ça faisait quoi, 15 mois que vous l’aviez, mais c’est totalement ringard désormais. Les canards prestigieux et nationaux que je tente de lire sur la Toile en zigzaguant entre les interdictions de lecture vous l’auront claironné, notamment le Figaro, ému et tout émoustillé à la sortie de tout produit au logo à la pomme mordue. Au Figaro si ce n’est pas du publi-reportage ça y ressemble foutrement. Ou alors ils sont accros.

Prenez fissa votre duvet, un thermos de café, allez vite queuter à la boutique à la pomme mordue, qu’est-ce que vous attendez ? y vont être en rupture de stock, de quoi vous allez avoir l’air ?

Tibert, mordu.

PS – Ooops, j’ai sous-estimé les modifs à l’enjoliveur chromé : en fait c’est 900 euros, pas 650. Nettement plus classieux.

Enfin une idée

Ou plutôt deux.

Un : les vacances scolaires de la Toussaint ne cadrent pas avec la semaine !!! horreur et putréfaction, on ne va plus retouver nos chers bouchons Futon-Bisé sur les routes. Les hôteliers se couvrent la tête de cendre, les loueurs de meublés sont au bord de l’apoplexie : et ma location du samedi 13 h au samedi 11h, alors ? c’est foutu ? qu’est-ce qu’on va devenir ?

Eh béh on va devenir moins cons, plus souples, plus modernes. Avec l’aide de la Toile on va pouvoir faire du « yield management » (de la gestion des remplissages) pour nos locations comme les compagnies d’aviation savent si bien faire, pour bourrer les avions ras la gueule. C’est le progrès, mémé ! et si vous allez nettoyer la tombe de Robert et y coller des chrysanthèmes le mardi au lieu du jeudi, je doute que Robert s’en offusque. Vous lui expliquerez… c’est la faute à la mort des congés du samedi 13 h au samedi 11 h.

Deux : un candidat de Droite à la primaire de Droite veut supprimer l’ENA, cette fabrique à hauts fonctionnaires. Il est vrai que la théorie communiste professe qu’au stade ultime, un simple plombier pourra faire fonctionner l’Etat, tant ce sera fastoche. Mais ce n’est sûrement pas à ça que fait référence notre candidat : il pense, c’est assez pertinent, que 1) l’Etat est trop compliqué, inutilement compliqué ; 2) qu’en conséquence il est urgent de le simplifier, de le rendre « lisible » ; 3) que cette école est une pépinière de politiciens hors-sol. C’est assez bien vu…

Allez, c’est la rentrée, le spleen plein le cartable, le vent d’octobre balaye la cour où les platanes perdent leurs feuilles, le cahier de texte ouvert sur le pupitre et dans les encriers en porcelaine blanche, l’encre violette qui sent l’encre violette.

Tibert

PS – Et ça y est, ça commence bien, j’ai déjà 100 lignes à copier, « Je ne dois pas regarder les platanes de la cour pendant la classe ».

Sans sac à dos

L’actualité – heureusement, pourrait-on dire – ronronne sur ce que les journaleux peuvent faire mousser maintenant que le Tour de France est fini et les J.O. de Rio en devenir. On va avoir droit aux marronniers de l’été, ça meuble… tant que j’y suis, juste une note : pour le camion écraseur de Nice, 85 morts à ce jour et des tas d’estropiés à vie, ma foi les autorités religieuses musulmanes ont été très discrètes. Le discours commun, c’était « ce n’est pas de chez nous, ce truc affreux« . Mais pour le curé auxiliaire égorgé pendant  sa messe, alors là ce fut le grand brâme, et la mobilisation générale, et la fraternisation inter-religieuse et le toutim. Comprenne qui pourra… l’histoire de la goutte qui fait déborder le vase ? peut-être.

Mais tout de même, de bonnes nouvelles : deux sociétés de truandage téléphonique, 123soleil.com et holding123mediacorp ont morflé en justice : ces deux spécialistes de l’arnaque au téléphone ont écopé d’amendes copieuses et de prison avec sursis : il y aurait donc enfin une justice dans ce pays ? Au fait, il en reste des tas, des escrocs du téléphone, et en toute liberté de nuire.

Bonne nouvelle encore : monsieur Chevènement, 77 ans révolus aux fraises et donc interdit désormais de la lecture de Tintin, va chapeauter un Comité Théodule pour une organisation satisfaisante de l’Islam en France. Jean-Pierre Chevènement : un énarque ancien ministre, retraité, largement à l’abri du besoin, avec son petit parti « républicain mais de gauche » qu’il convient de caresser dans le sens du poil, et qui va rejoindre la liste des copains largement amortis qu’il faut bichonner et occuper – la stimulation intellectuelle ça éloigne l’Alzheimer : Jack Lang, Laurent Fabius, Lionel Jospin, Jean-Louis Debré, et d’autres moins illustres.  Qu’est-ce qui le fait désigner comme l’homme ad hoc pour ce poste ? ben… euh… bonne question.

Dernière bonne nouvelle : les Jeux Zoolympiques débutent demain, on va pouvoir se visser devant la téloche avec des canettes de Kro et des pizzas surgelées dégelées, oublier les impôts à venir, la rentrée sinistre avec ses « semaines d’action » déjà programmées par les syndicats, les grèves SNCF – Air-France – RATP aussi certaines et ponctuelles que les feuilles mortes en novembre, et puis qu’on va pas vers les beaux jours. Allez la France ! ou l’opium du peuple en version short de gym.

Ah j’oubliais ! j’ai pris des billets d’avion chez Air-France, on est un peu patriotes… vol long courrier, pas du tout Lo-lo-coste, non, des tarifs copieux de vols longs courriers normaux. Et en classe éco, « poulet ou pasta« , désolés, on sera riches une autre fois. Et vous savez quoi ? pour choisir son siège, désormais, c’est 20 euros ! 40 si vous retournez chez vous. Ce n’est pas du low-cost, ça non,  l’addition est salée (*) mais avec les pratiques de facturation en rondelles du low-cost : le beurre ET l’argent du beurre. Bientôt on nous fera payer pour aller pisser, et je me sens de moins en moins patriote.

Mais bon, je sais, je devais vous causer de sac à dos : une autre fois. Ce serait trop long.

Tibert

(*) Nonobstant les prix des carburants, historiquement bas. J’aime bien nonobstant, j’aime moins les pratiques commerciales d’Air France.

Petites arnaques entre jaune et rouge

On va faire du SOS-Conso, aujourd’hui. Vous suivez ?

Je reçois par mail – plus de papier gâché – mes factures de tout, à peu près tout. Entre autres, la « box », la boîte de chez Orange pour me connecter à la Toile. Orange ? je sais, ils sont chers, les plus chers, mais comme on est à la cambrousse, otages de l’ « opérateur historique » comme ils disent, pas dégroupés du tout et tant pis pour nous, avec un débit Internet au ras des pâquerettes, il faut bien en passer par eux, sinon c’est la galère assurée, le ping-pong Orange-Bouygues (Free, SFR…)  « c’est pas moi c’est lui« , etc, très peu pour moi.  Bref, voili voilà la facture Orange de Juin pour la « box ».  Je la télécharge et la consulte car le montant annoncé m’a fait sursauter :  + 5 euros par rapport aux échéances habituelles. Et oh surprise, on m’y détaille des « services » pour environ 5 euros – en plus donc des trucs habituels : du « Contact + » ! Quesaco ?

Eh bien le gros du surcoût vient de la consultation pendant 3 minutes et vingt-sept secondes d’un « service » nommé ITIMAPS, vendu par un nommé DISPOBIZ, au doux tarif de  0,418 Eur HT + 1,045 Eur / min. Et paf, vous voyez le résultat : 4,82 €. ll se trouve effectivement que ma louloute croit se souvenir avoir consulté une carte de ville, sans jamais avoir perçu qu’elle accédait à un machin payant. Pourquoi ITIMAPS et pas Gougueul-Maps, Mappy, Michelin… qui sont tous gratuits et qui font exactement la même chose ? ben, on lui proposait ça, alors sans se méfier…

Bref : amis clients d’ Orange (et d’autres, Orange n’est pas seul), sachez que « par défaut » et très gentiment 😉 deux options assassines sont activées sur votre contrat : « Internet + » et « Contact +« . Ces deux machins autorisent l’opérateur à vous imputer des « achats » directement sur votre facture Internet, allez hop, sans salamalecs, sans crier gare, avec la pochette-surprise sur la prochaine facture. Vous voyez le topo ? Si vous vous sentez concernés, allez donc voir comment on vous roule dans la farine, et comment s’en prémunir. Tenez, il y a plein de sites, gratuits, qui en causent, celui-ci par exemple.

Tibert – Et ne me remerciez pas, c’est bien naturel.

La vraie bonne recette de la raie au porc

Vous prenez un aéroport (aéro…, pas aréo…) provincial qui vivote gentiment mais draine quand même une bonne partie de l’Ouest-Nord si l’on excepte Brest, très excentré : un aéroport, donc, provincial certes mais pas assoupi.  Un aéroport facile d’accès pour les gens de Nantes, Angers, Cholet, la Vendée, Saint-Nazaire… mais moins facile pour les Ille-et-Vilainais, notamment les Rennais… qui vont s’en foutre royalement, de l’aéroport nantais pour leurs trajets internationaux : ils vont avoir à l’automne 2017 leur TGV vrai de vrai à fond les manettes, la gare Montparnasse (à Paris) à 1 heure 15… Bien avant qu’un éventuel aéroport situé au Nord-Loire voie le jour. Resteront les vols « domestiques », pardon, hexagonaux, bref l’héritage Air-Inter, et puis les vols charters des étés vers Ibiza, Agadir, Club-mèd etc.

Bref on le sait tous mais chuut ça ne se dit pas : cet aéroport nantais Nord-Loire est superflu, surtout avec deux pistes (une pour faire ch… l’autre), et donc c’est d’abord un projet inscrit dans l’enflure et les dépenses  inutiles, ensuite un projet aux bénéfices annoncés débiles : évidemment que ça va créer des tas d’emplois (pendant la construction,  ensuite pas grand-chose de plus que l’aéroport actuel), mais je fais aussi bien et facilement : un projet encore plus idiot, vous creusez un énorme trou, puis vous le rebouchez bien soigneusement, que ça ne se voit plus : vous avez dépensé des sommes somptueuses et créé des tas d’emplois. Magnifique !

Et donc comme le dossier est bloqué – au point qu’au gouvernement c’est une pomme de discorde entre socialos-bétonneurs et écolos-zones humides, on a monté un référendum pour savoir ce que décidait le bon peuple de Loire-Atlantique ! Où les votations citoyennes des Suisses font des petits… en fait les gens du 44 ont répondu en fonction de deux critères, outre les credos politiques :

  • suis-je ou serai-je importuné par le passage et le bruit des avions ?
  • Irai-je plus ou moins facilement prendre un avion ?

Et ils ont répondu, les habitants du 44, et majoritairement – autour de 56 % – que, OUI, ils préféraient le bruit des avions au dessus de Notre-Dame-des-Landes, et que pour y aller on verrait bien (vu que rien n’est encore prévu ). Mais là où c’est rigolo, c’est que ce grand ramdam ne sert à rien. Car les « perdants » disent que c’est un référendum en peau de lapin, que ça vaut pas, que de toutes façons c’est juste consultatif, biaisé, et qu’ils restent contre, et que le béton laid et nuisible ne passera pas.

Donc alors « on fait quoi » maintenant, comme ils disent dans les talc-chauds ? car de deux choses l’une : ou bien NDDL est un projet national stratégique et ce ne sont pas douze salamandres vertes, sept agriculteurs et quelques dizaines de zadistes qui doivent pouvoir bloquer ce dossier vital ; ou bien ce n’est pas stratégique, et on a d’autres priorités que de gaspiller l’argent public pour flatter l’égo des patrons de la Chambre de Commerce de Nantes, et alors à quoi bon un référendum ? pour avoir l’air d’une poule qui a trouvé un couteau ?

Tibert

Oui mais non, enfin si, peut-être ?

Je voulais vous entretenir du débat qui parcourt les cercles gouvernementaux : autorisera-t-on les syndicats – et les casseurs qui vont avec, forcément, il y a toujours les casseurs avec – à manifester ? ou pas ? grave question. Les manifs furent longtemps interdites, manifs « politiques » bien entendu, et les 8 morts du métro Charonne en février 1962 étaient des manifestants « interdits », en ces temps où la fin de la guerre d’Algérie n’allait pas sans soubresauts. Ici c’est une manif « syndicale », pas « politique » ; à vrai dire en l’espèce sur la Loi Travail si vous y voyez une différence c’est que vous êtes capables de distinguer un poil du cul dans la pénombre à 200 mètres. Mais bon c’est comme ça, en principe c’est une manif « syndicale », donc grands dieux pourquoi interdire à des syndicats de défiler, hein ? il y a juste à prévoir le budget des réparations après le passage des casseurs – c’est révoltant mais on finira bien par s’habituer.

Reste que la valse-hésitation oui mais non enfin si mais pas du tout, ça fait désordre. Vous l’autorisez ou pas, cette manif, mais zut quoi, sachez ce que vous voulez, là-haut.

En fait je voulais vous parler de cette manif autorisée après avoir été interdite, mais bon, je lis que le parti des Républicains a validé ses listes de candidats pour les législatives de 2017, après la Présidentielle. Et coucou qui est validé sur la liste ? monsieur Patrick Balkany, maire de Levallois-Perret et accessoirement député du coin (*). Attendez les gars, vous rigolez ou quoi, ce type est mis en examen pour fraude fiscale, blanchiment de fraude fiscale, corruption passive et déclaration mensongère… on n’a décidément aucune pudeur, au LR ? ou alors y a un truc, ou je sais pas, moi…

Tibert

(*) En principe à partir de 2017 fini le député-maire : cumul pas possible. J’aurai vécu assez longtemps pour voir ça si j’atteins 2017.

PS – (Le lendemain)  je lis ceci dans Le Parigot-sur-Toile : c’est assez éclairant sur la façon dont la bonne ville de Levallois-Perret est gérée… les proches collaborateurs, ça se soigne, ça se bichonne.

Au secours quelqu’un !

Le syndicat SUD de la SNCF appelle cet après-midi à poursuivre la 63.549 ème grève SNCF : les propositions de la direction ne lui vont pas, c’est pas assez bien. Nous, clients qui payons – et non pas « usagers », ce terme marronnasse et glavioteux – galèrerons donc et continuerons à galérer car, c’est mathématique, SUD représentant 17 % des syndiqués SNCF – ils sont massivement syndiqués dans les services publics et l’administration, c’est bien sûr pour défendre âprement leur bifteck face à ce voyou d’Etat-patron 😉 –  cela donne un service public en lambeaux et notamment un « Intercités » sur quatre, comprenne qui pourra. (*)

Bref : QUI aura le courage de nous délivrer de cette caricature, de ce cauchemar de « service public » ?

Tibert

(*) Les Intercités, au passage, c’est pas le camion-poubelle, pas la voiture-balai, mais presque ; c’est juste pour les bouseux qui peuvent pas se payer une ligne TGV

Des gravités pas trop extrêmes

Tandis que « Tou-sensembleu-tou-sensembleu ouais » retentit ici  et là pour signifier la détermination jusqu’auboutiste des bloqueurs-grévistes de la CGT (*) face à la détermination non moins jusqu’auboutiste du Grand Chef des ministres, ça grenouille toujours aussi bien dans le Sud, et ailleurs, qui sait ?

Au passage remarquez bien que ce que nous subissons de blocages, emmerdements divers et variés du fait des grèves de Mai 2016, nous les petits, les sans-grade, c’est du fait exclusif des bisbilles internes au PS. Merci le PS et ses frondeurs, pas cap’ de renverser le gouvernement mais toujours déterminés à lui pourrir « à gauche toute mais sans sauter en marche » sa dernière année de règne. Merci le PS qui n’a plus de majorité mais veut passer en force sur un texte pas totalement creux mais presque et qui de toutes façons reste hermétique au commun des mortels dans sa teneur, tant il a été boutiqué et tant l’effort pédagogique  a été nul.

Au passage remarquons aussi qu’en France on sort des lois comme ça au débotté, sans expérimentation préalable en vraie grandeur sur un périmètre restreint. Démarche dogmatique, suffisance des décideurs, travail hors-sol … mais bon, c’est comme ça, faut faire avec.

Je passe à autre chose : je lis dans Le Monde une sombre affaire de pots-de-vin à Marseille, où le Conseil Départemental abrite un ou plus probablement des magouilleurs : marchés arrangés, dessous de table… avec des entreprises sans doute bidon, juste des pompes à finances publiques – avec nos impôts, bien entendu. Et, cocasse, je vous recommande la déclaration de l’avocat du magouilleur : « Il n’a pas eu conscience de participer à une opération d’une gravité extrême tant, semble-t-il, ce genre de pratiques est ancré dans les habitudes ». Ce « semble-t-il » vaut son pesant de cacahuètes, de même que « … d’une gravité extrême« . En somme, muni d’un sentiment de « gravité modérée », on peut détourner l’argent public en toute quiétude, c’est ancré dans les habitudes, pas de quoi en faire des caisses !

Nous vivons décidément une époque moderne – je sais, c’est du plagiat, mais bon.

Tibert

(*) La CGT, 700.000 adhérents (en comptant les retraités) sur 23,5 millions de salariés actifs, soit 3 %. Tout  petit pourcentage, mais très fort pouvoir de nuisance.

Olympisme et vieux pneus

Mais non mais non il n’y a pas de pénurie d’essence, il suffit – en brûlant 3 litres d’essence pour zoner dans les villes et avec du flair, de la pugnacité, de la persévérance et quelques sudokus coriaces pour tuer le temps – de trouver une station-service encore en service et de se coller dans la queue. Simple, non ?

Pendant ce temps, la CGT de la RATP – entreprise qui n’est pas concernée par la loi El-Khomri, vu que c’est la Fonction Publique dans toute sa gloire et ses avantages acquis – annonce une grève illimitée juste quelques jours avant le début de l’Euro 2016 de foot, que les organisateurs ont fait l’erreur grossière de confier à la France. La CGT de la RATP veut 300 euros de plus par tête de pipe, et le retrait, bien entendu, de cette loi honnie qui ne la concerne pas, loi qui donne des boutons aux Grands Chefs Moustachus de ladite centrale syndicale : ce serait le début de la fin du fromage cégétiste.

Mais ce n’est que fortuit, ce télescopage de la fête du foot et de cette grève de la RATP. Qu’est-ce que vous allez imaginer ? de même que lorsque les aiguilleurs du ciel refusent de travailler la veille d’un week-end prolongé. Le hasard du calendrier… la faute à pas d’chance.

Voilà, on en est là. Le bras de fer finira mal, on s’en doute. Normal-Premier, très prudemment, évite de prendre un coup perdu, se tait et compte les points. Son Manuel de ministre se démène, vitupère, tandis que le moustachu d’en face défend son bifteck syndical. Qui gagnera ? pendant ce temps, les Français perdent, eux. Voyant à la télé les cégétistes des piquets de grève aligner soigneusement de vieux pneus pour les faire cramer – merci pour l’empreinte fortement carbonée, camarades, madame Duflot devrait pourtant peu apprécier – je songeais à une image : j’y voyais brûler les anneaux olympiques…

Adios donc les anneaux olympiques ! si Paris et la France ont postulé pour organiser les jeux en 2024, ils peuvent aller se faire cuire un oeuf : tout au plus aurons-nous des courses en sac sur les plages, des concours de boules patronnés par une marque de pastaga. Il faudrait être fou ou sérieusement masochiste pour organiser un gros machin comme les J.O. dans ce pays de malades et de défenses de prés carrés à coups de grèves reconductibles et paralysantes tous les 2-3 jours. L’olympique CIO ira sagement confier ce business à des gens sérieux.

Tibert