Category: Société

Problèmes de société

Jusque dans les houatères…

Dijon, ses moutardes, ses quartiers normaux et puis « sensibles », comme partout maintenant (pas la moutarde ! les quartiers). Quartiers où ça deale peinard, vu que le marché existe, et comment ! , que tout le monde a fumé, fume ou fumera du shit ou assimilé, et que nos Chefs continuent obstinément de regarder ailleurs, carrément schizophrènes, comme si la Loi et la réalité faisaient deux. La Loi, hein, on s’en frappe les testicules, dans les quartiers réputés sensibles.

Sauf que voilà les Tchétchènes ! peuple valeureux que Poutine a eu un mal fou à mettre au pas (les pourchassant « jusque dans les chiottes ») avant d’y installer un vassal. Du coup, ils se sont probablement réfugiés en masse chez nous ! sans trop de tambours ni de trompettes, en toute discrétion. Et l’on découvre que nous abritons des tas de Tchétchènes, avec une forte concentration vers Dijon : ils aiment particulièrement la moutarde, les Tchétchènes, et les grands crus de Bourgogne, situés à un jet de pierre. Et, pour une obscure raison de vengeance après l’agression de l’un des leurs, Dijon est à feu et à sang. Le citoyen lambda, ni Tchétchène ni dealer, n’y comprend rien, n’ose plus traverser la rue, se demande – éventuellement après avoir défilé ce wouikinde contre les « violences policières » – ce que fait la police…

Les autorités appellent au calme, c’est rassurant. Et, cerise sur la mignardise, le Procureur de la République de là-bas,  en personne ! juge, je cite, que ces actions sont « intolérables » et « inacceptables ». Il a bien raison, et je dirais même plus : c’est intolérable et inacceptable.

Tibert

Elles comptent, aussi !

Il y a un tas de non-dit et de sous-entendus (« – Qu’est-ce que vous entendez par là ? – Par là, rien du tout » , échangeaient Pierre Dac et Francis Blanche) dans cette affaire : depuis une dizaine de jours on nous rebat les oreilles avec la mort indue de George Floyd, basketteur-rugbyman états-unien, et Noir (*). J’y joins ma voix : il n’est pas admissible qu’un policier (de quelque origine ethnique que ce soit) tue qui que ce soit autrement que pour défendre sa propre vie. Ceci étant, tout ce que la France compte d’anti-racistes proclamés, de militants de gauche, d’extrême-gauche, de bonnes âmes, de sous-marins subversifs, d’opportunistes… met un genou à terre, lève le poing, défile, etc, comme si George Floyd avait été tué dans une rue de Bourges ou de Grenoble par un CRS (sans oublier les tentatives d’amalgame pour signifier l’indignité supposée de TOUS les flics Blancs de la Planète).

Car il s’agit de vilipender expressément le flic Blanc, ce pelé, ce galeux. Tenez, cette tribune publiée par FranceInfo , où les LGBT+ (grâce à ce +, j’évite bien des gaffes, et une longue, évolutive, et donc possiblement incomplète énumération d’initiales, NGVCJKLDRT…) signent un manifeste… je cite : « Les images inacceptables (…) d’un officier de police blanc, maintenant avec son genou sur le cou un homme noir à terre » … si je comprends bien, la même scène avec un flic noir, ça n’aurait pas posé de problème ? on va vers la police ethnique, là…

Et nos LGBT + d’appeler de leurs voeux l’ajout de la couleur noire au drapeau arc-en-ciel, le drapeau homo des origines, et qui reste représentatif de toutes les minorités supposées opprimées, discriminées etc… (et pas assez représentées, à leur goût). Que je sache, si le noir est une couleur (voir les pubs pour le Portugal), le blanc aussi : ce blanc ne figure pas sur le drapeau arc-en-ciel.  Et pour cause, les couleurs du drapeau ne sont pas ethniques pour deux ronds. Tenez : rose, choisi pour la sexualité, rouge pour la vie, orange représentant la santé, jaune pour la lumière du soleil, vert pour la nature, turquoise pour l’art, indigo pour la sérénité et l’harmonie, violet pour l’esprit. LGBT+ se fourre le doigt dans l’oeil, là.

Bref, résumons : halte aux manipulations, aux amalgames et au boboïsme béat. Un peu d’anglais : Black lives matter, les vies noires comptent, bien entendu, comme toutes les vies, et au même titre.  D’où la formule, remaniée à ma sauce :   Black lives matter, too. Ou, mieux : All lives matter , toutes les vies comptent (**).

Tibert

(*) Par chez nous, on n’aurait pas su qu’il était Noir : c’est le genre de choses que les journaleux taisent soigneusement, ça ne peut pas se dire… sauf si l’on a l’intention d’en faire une victime de racisme !

(**) Et, non, je ne suis pas membre de Laissez-les vivre. Ne mélangeons pas tout.

Fais-moi peur !

J’ai donc (suite du précédent épisode) laissé mon écouvillon à la poubelle de l’Histoire : je suis persuadé, mais n’ai pas de preuve, que le goupillon a supplanté l’écouvillon dans sa fonction essentielle, non parce qu’il fait d’un seul coup le récurage et la bénédiction des culots de bouteilles, mais parce que, c’est tout con, c’est un mot moins difficile à dire… ! comme l’aréoport, l’infractus, et autres créations approximatives et plus faciles à prononcer. L’écouvillon est victime de sa sophistication, en quelque sorte. C’était pourtant un engin d’une robuste rusticité et d’usage fort intuitif…

Mais passons… je lis que l’amende pour jet de saletés sur la voie publique serait susceptible d’augmenter… je cite le canard : « Jeter des déchets sur la voie publique, un masque ou encore un mégot pourra être sanctionné d’une amende de 135 euros, contre 68 euros actuellement, selon un projet de décret, a annoncé dimanche 7 juin la secrétaire d’Etat à la transition écologique, Brune Poirson« . Mazette ! ça va fort. Juste un petit problème, hélas récurrent. On peut mettre les amendes à 10.000 euros, pas de problème, vu que ça n’est pas appliqué. Les lois et décrets en France ont deux destins : on les applique (les impôts, taxes et assimilés, qui pèsent sur le citoyen éduqué, responsable gnagnagna… donc on peut y aller franco), ou on ne les applique pas (tout le reste) : c’est juste pour faire joli, pour faire comme si. A Singapour (« The fine country« , jeu de mots pour « le chouette pays » mais aussi « le pays des amendes »), on décrète, et on applique, car on se donne les moyens d’appliquer, au lieu de faire des moulinets dans le vide.  Et ça marche. Et le paysage est tout différent : c’est propre !

Tibert

PS – Ceci dit, Singapour est lamentable dans son utilisation démentielle de sacs plastiques non biodégradables, chaque virée au super-marché en consommant au bas mot une dizaine, le sac dans le sac dans le sac etc. Nobody’s perfect !

Mort de l’écouvillon

Il paraît que le Covid battrait de l’aile, qu’il aurait les guibolles flageolantes, qu’il nous quitterait, comme ça, furtif, sans saluer ? saleté, va ! grôôssier…! on va pas le regretter, çui-là, tiens. En attendant, il nous fait encore, cahin-caha, ses 40-50 morts par jour, des retardataires, quasiment. Bon, on va pouvoir re-polluer comme avant, se foutre sur la gueule dans les stades, se la bourrer (la gueule) dans les rades, et se faire refiler de la carne surgelée à la sauce en bidons de 5 litres au restau du coin. On revit, quoi… avec, en plus, des tonnes de masques usagés dans les caniveaux.

L’avenir s’éclaircit, donc, et on va pouvoir reprendre les bonnes vieilles galères nationales laissées au vestiaire pour cause de pandémie : la réforme des retraites ! aaah… on l’avait oubliée, celle-là… avec ses grèves SNCF, RATP, contrôleurs aériens… j’en oublie sûrement… ah oui, les routiers, les avocats, les clercs de notaires, les raffineries, les pompes à essence vides…  et les ronds-points, donc ! on va pouvoir derechef construire des ronds-points tout partout, les maires vont bicher, ça leur manquait. Et puis, on pourra les bloquer ! pas les maires, les ronds-points. On avait oublié, ça aussi, les délicieux blocages de ronds-points et leurs embouteillages dantesques. L’avenir s’annonce radieux, les amis.

Tibert

PS – Ah zut, le titre ! oui, le titre… une conversation entendue : « … j’avais comme un goupillon qui me grattait la gorge« . Moi, vous me connaissez, je sursaute, et puis je vérifie : le goupillon c’est le truc avec une éponge au bout, et que le curé agite pour asperger les foules après l’avoir imprégné d’eau du robinet bénie, non ?  pour nettoyer les goulots, c’est l’écouvillon, en principe… ben non ! le goupillon aussi, paraît-il. Plus vicieux encore, l’inverse n’est pas vrai ! le curé ne peut pas asperger ses ouailles avec un écouvillon. Moralité, l’écouvillon, plus long (le manche, mais aussi le mot), plus technique, moins polyvalent, est cuit ! Adieu donc, écouvillon.

Cen sans sens, mais à l’avance

( La Prévention Routière s’alarme, et madame la Présidente de la Ligue Contre la Violence Routière, que le Covid a semble-t-il épargnée (la Présidente, pas la Ligue)  reprend son antienne, son refrain d’avant le confinement : ça va trop vite ! accidentogène ! Il faut dire que le confinement comblait ses voeux : pas de circulation ? pas de morts … sur les routes ! car à l’hôpital, à la maison et dans les maisons de retraite, là en revanche, ça douillait. Bigrement plus, même, car 28.000 morts en deux mois et demi, même du temps d’avant Chichi la route n’y arrivait pas : à peine la moitié en un an, à la pire époque.  Mais il faut bien mourir de quelque chose… )

A cette occasion, j’ai pu lire que, ce houiquinde, moult automobilistes avaient franchi sans vergogne la limite des 100 km en vol plané. Les inconscients ! et le Covid, hein ? ils ne pouvaient pas attendre deux jours de plus ? certains, finauds, avaient même, au cas où, contrôles de police, va savoir… « préparé des excuses à l’avance« . Essayez donc de préparer un truc sans que ce soit à l’avance, et vous me direz comment vous faites.

Tibert

PS – Le titre ? ah oui, le titre… j’avais en tête la locution « sens dessus dessous« , que d’aucuns écrivent à tort « sans… », ce qui n’est pas sans sens également, mais inapproprié. Littré en tenait pour « cen », contraction de « ce en », pour dire que ce qui est normalement dessus est dessous… sujet captivant, n’est-il pas ? et puis, bof, j’ai pensé à autre chose, et suis parti ailleurs. Que voulez-vous, nobody’s perfect !

Vaccin au centre

Question stupide : si le tant espéré vaccin anti-Covid-19 – jackpot pour le labo qui le crée  ! – arrive enfin, vous ferez-vous vacciner ? a) Ben oui, évidemment, ça va de soie (*), fini de se masquer la glotte et les amygdales, de se tenir à plus d’un mètre, de se laver les mains toutes les dix minutes, de fuir l’éternuement à venir du type en face, etc.  Pouvoir s’accouder sans méfiance ni mètre-ruban au zinc du rade… renifler les fleurs… revendre son stock d’eau de javel sur le GoodCorner… bref : revivre. b) Ben non, car 26 % des Français disent que non, soit un bon quart. Voyez cette étude assez décoiffante.

C’est assez dingue, non ? obscurantisme, jem’enfoutisme, sectarisme, crédulité, méfiance paranoïaque, les qualificatifs abondent. Certes il y a cellzéceux (**) qui, ayant déjà chopé, approché, cotoyé le virus, pensent à tort ou à raison être dès lors et naturellement à l’abri… mais ça fait très loin de 26 % ! Et ce qui me questionne, m’interpelle, me donne à songer, c’est cet extrait de l’article sus-souligné, qui pointe la typologie politique des opposants au vaccin : « Ceux ayant voté pour un candidat d’extrême gauche ou d’extrême droite lors du premier tour de la dernière élection présidentielle étaient ainsi beaucoup plus susceptibles de déclarer qu’ils refuseraient le vaccin, ainsi que ceux s’étant abstenus de voter« . En somme, résumons-nous, cet espéré vaccin est d’inspiration Macron-Fillon ! au vu des nombreuses casseroles accrochées aux basques de Fillon, et connaissant la détestation, voire la haine quasi viscérale et irraisonnée que professent d’assez nombreux citoyens pour notre actuel président, admettez que 26 % c’est vraiment pas cher payé.

Tibert

(*) locution typiquement lyonnaise, notamment sur les pentes de la Croix-Rousse.

(**) locution typiquement politicarde, pour caresser les électrices dans le sens du poil.

Lectures de circonstances

( … circonstances, au pluriel, car étant donné les circonstances… )

Macronious nous a informé il y a peu qu’on n’avait pas été en rupture de stock sur les masques. Des tensions, certes, mais de rupture de stock, point. Ah bon… je ne suis qu’un pauvre clampin fort modeste et lambda, et n’entends que pouic à la gestion des stocks, mais quand au tout début du confinement je me suis rendu dans les magasins pour me ravitailler, que dalle ! ah si, des ventouses à déboucher les lavabos, des épingles à linge, des stylos-feutre… de pâtes, patates, riz, huile, PQ, biscuits, beurre… de tout ce qui est utile tous les jours, le vide ! et, notamment, les masques : zéro, les gels hydro-alcooliques, zéro. Bon, je veux bien que quelque part (*) des masques soient restés planqués en bas de gondole, assurant courageusement et subrepticement la non-rupture de stock toute théorique, mais cessons de jouer sur les mots, halte aux contorsions sémantiques : des masques, il n’y en avait pas. Pas même pour les soignants !

Mais passons… je voulais juste terminer sur une note littéraire. Je relisais il y a quelques jours le célébrissime « La Peste » de Camus : c’était tout indiqué, par ces temps de pandémie. Cette histoire, elle, ne concernait que la ville d’Oran, c’était juste une épidémie. Mais bref, tournant une page, en tête de chapitre, j’ai pu lire : « Peu après le prêche, les chaleurs commencèrent« . Je vous assure, la teneur dudit prêche – développée au chapitre précédent : la peste comme punef’ collective et avertissement divin – était pourtant, on le voit, tout sauf égrillarde. Les Oranais des années 40 avaient sans doute la tête ailleurs…

Tibert

(*) Et vu qu’on était confinés, comment aller les quérir, ces précieux objets ? encore aurait-il fallu un traceur GPS pour les localiser…

 

La Dent Bleue te regarde

Vous connaissez la blague du gars super-branché, qui a une oreillette greffée au lobe de l’oreille droite, un micro vissé dans une dent, le processeur téléphonique implanté sous la peau du ventre ? il s’en vante auprès d’un ami, qui, lâchant alors un pet sonore, lui explique : attends, je viens de recevoir un fax… c’est juste un peu poussé ! car vous avez, forcément, un mobile, un cellulaire, un ordiphone, un « portable« , non ? évidemment que oui, sauf quelques vieux schnoques indécrottables – dont Covid devrait rapidement débarrasser la surface de cette Planète. Un mobile d’ailleurs de plus en plus lourd, encombrant, vous n’avez pas le choix : en dessous de 16 cm de diagonale  on ne trouve plus rien, les fabricants se sont donné le mot, c’est pour votre bien, soyez-en sûrs.

Eh bien, on va vous surveiller « covidement » grâce à votre mobile, et ceux des gens qui passent à côté ! eh oui. D’ailleurs les Gougueule, Fesse-bouc, Appeul et autres GAFAM sont prêts à s’y coller, par pure bonté  😉  . L’idée est belle : si un gus a le virus, son ordiphone, qui est évidemment au courant (*), rayonne grâce à sa dent-bleue, son bluetooth, prévenant ainsi le voisinage, qui peut tilter, teinter, sonner, bref prévenir !  c’est la version 2020 de la crécelle du lépreux, qui faisait fuir les passants. Quel bond technologique !

Le souci, c’est que nous n’avons jamais été foutus de nous entendre sur des standards : les prises de courant… le sens de roulage… les normes de télé… et ça continue. L’Europe est infoutue de définir un modèle homogène, vertueux, indépendant des marchands de soupe. Voyez, les Allemands se jettent dans les bras de Gougueul-Appeul. C’est affreux… mais à, réfléchir deux secondes, les dés sont fichtrement pipés : qui est-ce qui « anime » nos mobiles ? Gougueul-Appeul, à 98 %.  Restent 2 %, « quelques vieux schnoques indécrottables etc etc… » – voir ce que j’en écris plus haut. Autant dire qu’on est sacrément coincés…

… Mais il est vous est encore possible de décocher la case « Bluetooth » sur votre mobile. Savoir si ce n’est pas un bouton factice ?

Tibert

(*) Une bonne idée : s’en vanter auprès de ses innombrables « amis », connaissances, suiveurs et autres fêlés des « réseaux sociaux », ces caniveaux.

Vrais faux-culs

( Oyez braves gens ! On déconfine !  vous pouvez donc aller au Carrouf du coin en couple et sans document administratif. Aaaah ! on revit ! le caddie à pousser à deux dans les allées… quel bonheur. )

Mais autre chose : ce montage-photo où les têtes du Chef-Chef du Medef et celle du Grand Manitou de la CFDT ont été rapportées sur une photo de couple sazo-mado, le MEDEFeux en cuir dominateur, le CFDTiste heureux d’en baver avec son collier de chien. Et le titre, pour les non-comprenants : Sado et Maso, une production Medefdt. Bon, on peut comprendre que la CGT réprouve et fustige la faiblesse coupable – selon elle – de l’autre syndicat vis à vis des Patrons et de leurs desiderata. Autre chose est de sortir des cochonneries pour ensuite jouer les innocents « ah bon ? c’est homophobe ? pas du tout ! on se sera mal compris…« .

Et, preuve à l’appui, de nous sortir un autre montage du même métal – postérieur, si je puis dire, au premier – où c’est une dominatrice aux nichons moulés dans le cuir qui s’y colle dans le rôle de la fouetteuse, avec la trombine de la Ministre du Travail… DONC ce n’est pas homophobe ! et toc ! y en a pour les masos de toutes nuances. Et de nous informer, à tout hasard (je cite) : « Nous rappelons que le Sadomasochisme est une perversion sexuelle (pratiquée par des hétérosexuels ou des homosexuels) [… gnagnagna… voir le Ralousse]. L’assimilation à un message homophobe est donc étranger [sic, NDLR]  à notre objectif ainsi qu’à nos valeurs ou la défense de tous les opprimés ou personnes discriminées« .

C’est beau comme du Louis Aragon mal réveillé qui aurait débranché son correcteur syntaxique-orthographique. Ces gens-là, allons, voyons… n’avaient pas du tout en tête, goupillant ce montage, que ça puisse être immédiatement perçu comme pointant les pratiques homos « cuir ». Qu’est-ce que les gens ont l’esprit mal tourné ! (*)

Tibert

(*) Ce qui me remémore cette blague : Un patient, examiné par un psy, répond au test dit du Rorschach… chaque image, ou presque, lui évoque des scènes explicites de sexe, qu’il commente complaisamment. Très inhabituel ! ils en discutent ensuite, et, pressé, sommé de donner des conclusions, un diagnostic explicite, le soignant, à bout d’arguments, lance finalement : Clairement, vous êtes ce qu’on appelle un obsédé sexuel.  – Mais dites-donc ! s’indigne l’autre, c’est vous, ou c’est moi, qui sort des images de cul ?

Virus politiquement douteux

Booonnn… si on parlait d’autre chose ? d’autre chose que du Covid, é(co)videmment. Tenez, à Paris, la nature revient, si si. Une poule d’eau couve au parc de Bercy, dont j’ignorais l’existence (du parc, mais aussi de la poule). Et, lisant l’article cité plus haut, j’ai appris qu’existe un Observatoire de la Biodiversité Parisienne ! incroyable, non ? j’aurai vécu si longtemps sans savoir ça… il a fallu une pandémie galopante et deux mois de confinement pour que ce discret organisme – pourtant essentiel, d’une utilité criante – révèle son existence, fasse en quelque sorte son coming-out ; sachez, chers lecteurs parigots et confinés pour quelque temps encore, que ledit Observatoire de la Biodiversité Parisienne veille, nonobstant le pernicieux Covid.

Et puis une célèbre marque de spiritueux anisés, dont le nom commence par Ri et finit par ard (*) lance, intrépide, en pleine pandémie, des versions citron et amande de sa célèbre boisson qu’on allonge avec 5 volumes d’eau. Voilà qui adoucira la douloureuse période que nous vivons, surtout, comme le déclare la Manager Innovation (mazette !) de la marque, si l’on est dans le coeur de cible (**), je cite : « Ces pastis apportent de la modernité. Ils s’adressent en particulier à des gens de 25-30 ans à l’affût de nouveaux produits. Ils ont besoin d’être rassurés sur l’environnement et recherchent d’autres saveurs ». Voilà qui tombe bien : pour vous rassurer sur l’environnement, il y a donc ces nouveaux pastis, et puis l’Observatoire de la Biodiversité Parisienne. Enfin… si vous êtes parisien.

Je termine ce large tour d’horizon par une étude en rosbif… eh oui, la VF étant payante sur le site des Echos, je me suis remis aux langues vivantes. Je cite cette étude sur la mortalité liée au Covid, étude qui s’applique au Royaume-Uni, mais clairement pas à notre beau pays : et d’une, nous avons, nous, le camembert au lait cru moulé à la louche, et ça change tout  ; et de deux, nous ne faisons surtout pas de comptages ethniques. Et toc ! C’est donc le nez bouché et avec des pincettes que je cite cet article anglais plutôt shocking (je traduis pour vous, mais vous avez la VO) :  « Les gens d’origine Asiatique ou Noire ont un risque nettement accru de mort à l’hôpital du fait du COVID-19, et, contrairement à une hypothèse antérieure ce n’est que partiellement attribuable à des facteurs cliniques de risques pré-existants ou de carences ; des recherches plus poussées sur ces corrélations sont par conséquent urgentes. »

C’est dingue : c’est clairement politiquement pas correct du tout. Et en plus, ils s’obstinent !

Tibert

(*) Hai que beber con moderación ! (allez-y mollo !)

(**) Ce n’est pas mon cas. Je resterai donc, nolens volens, fidèle à la version standard, avec la casquette du Tour de France qui va z’avec. Et quand il fait chaud, en espadrilles et chemisette, la soirée s’annonçant douce et paisible, la terrasse accueillante, les fauteuils confortables, les olives de Lucques croquantes et fraîches, et les amis avenants.