Durex sed lex

Une conséquence logique 1) de la connerie et de l’ignominie des préceptes cathos sur le sexe, 2) de l’obscurantisme et de l’absence d’information des américains du Sud : voir cette dépêche du Monde sur la progression du Sida dans cette région du Globe, du fait de la « diabolisation du préservatif ». Il est en effet rigoureusement interdit de mettre les érections sous blister, c’est gâcher de la semence !!
Un autre entrefilet du même Monde, décidément très branché sur le sujet, nous détaille la carte des mutilations sexuelles féminines en Afrique. Du fait qu’il s’agit cette fois-ci d’aberrations se réclamant de la doctrine musulmane, on peut déclarer momentanément match nul en matière de stupidité et de dangerosité des pratiques religieuses entre les partisans de se la mettre sous le bras (poussant ipso facto à l’onanisme, what else ?? pourtant on m’avait bien dit que ça rendait sourd ?? ) et les fadas de la lame de rasoir clitoridienne.

Au menu, frigidité, infections génitales et sida, curieuses conséquences de l’Amour de Dieu. Merci, Dieu.

Henry Fonda = Woody'woodpecker

Il y a des traîtrises d’une grande mocheté, et qu’on doir dénoncer.

Que TF1 (Tout Fric numéro 1) assomme qui veut bien à grandes pelletées de produits américains nuls, mauvais ou médiocres, c’est dans la norme. Que M6 rivalise là-dessus avec TF1, on n’est pas plus surpris que ça. Que notre belle Télévision Nationale, j’ai nommé A2, la Voix de la France selon feu Pompidou, en fasse autant, aux coupures de films près (*), c’est anormal et on se fait escroquer. Mais qu’Arte, qui a des principes, qu’on apprécie pour la qualité de sa programmation – quoique, au vu des thèmes, on se demande si la deuxième guerre mondiale est bien terminée – nous sabote des films bien faits et regardables, c’est infect.

Un grand coup de gueule, donc : « La maison du lac » hier soir dimanche, Catherine Hepburn superbe, Jane Fonda (pas en Barbarella, cette fois) et surtout son formidable père, Henry les yeux bleus… avec la voix de Woody Woodpecker, ou de Donald, ou d’un crétin nasillard de cartoon, bref du boulot dégueulasse. On a arrêté au bout de vingt minutes, navrés. La V.O., ça existe bien, non ?
Et ce n’est pas un cas isolé ; j’ai souvenir de bonnes productions de Woody Allen ( pas Woodpecker) carrément ridiculisées par un doublage de cons, disons les choses comme elles sont. C’est du sabotage : Zabotache ! diraient les vert-de-gris dans un film de guerre mal doublé.
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(*)… et gratte presque TF1 sur la quantité de pub’s : nous payons fort cher une redevance annuelle, en principe pour avoir une télé de qualité – c’est ce qu’on nous prétend – eh bien quelle poubelle ça serait si on ne payait pas ! quasiment la RAI, quoi.

"What else" se met au durable

Message bien brouillé que nous évoque cette brève de Yahoo : le groupe chuiche Swatch (les montres jetables, mais aussi les montres pas faites pour être jetées, genre Tissot ou Longines, et celles qu’on serait fêlé de jeter, vu la ruine, citons Bréguet et Blancpain, plus des zinzins électroniques… bref ce groupe embauche George Clooney pour siéger (avec jetons de présence, peut-on supposer) au Conseil d’Administration d’une filiale spécialisée dans les énergies propres et renouvelables !

George Clounet, donc, touchait déjà un peu de blé pour faire la pub’ des montres Omega, mais d’aucuns se souviennent (merci, chers lecteurs assidus) que j’avions pondu un billet sur la pub’ « What else » du père Clounet, fustigeant la complaisance des annonceurs pour les messages en Rosbif, sans autre justification que de faire branchouille, se foutant ainsi de leur langue et de leur culture.

Mais là n’est plus mon propos, bien chers’auditeurs ! nul n’ignore – et si vous l’ignorez je vous l’apprends – que les capsules de kawa « Nespresso » et similaires sont de bien beaux exemples de gaspillage : là où du vulgaire café en vrac ferait parfaitement le taf, on doit acheter des emballages individuels sous des emballages dans des emballages, claquer des capsules bonnes ensuite à jeter car non récupérables, et le tout fort cher, évidemment.

Donc, George, un peu de cohérence, enfin quoi ! Les montres sans piles, d’accord, les futures énergies douces d’après-après-demain, bon, ça ne mange pas de pain… mais les bécanes à expresso avec capsules de café, ça brouille le message, ça fait désordre : faites-les au moins fonctionner avec des panneaux solaires !

60 millions d'otages

Le Monde de ce jour de grâce ( de grâce mâtinée… de fraîcheur, n’est-il pas ?) nous informe que nous sommes otages du divorce Sarko-Cecilia. Otages, c’est-à-dire que ledit couple, avec cette mauvaise pub’, est supposé « plomber » notre image et nous boucher l’avenir. C’est assez vrai, d’un point de vue journalistique : désormais la presse va devoir se focaliser sur les petites risettes que vont éventuellement se faire le Petit Nicolas et madame X ou mademoiselle Y, guetter les éventuels retours à l’Elysée, vaguement pâteux, par la porte dérobée, à l’heure du laitier – tel Giscard en son temps, mais lui c’était fortuit, petit accrochage de bagnole sans conséquence – et croiser les doigts, craignant qu’à l’instar de Félix Faure – seul Président célibataire de mémoire de république – il ne claque sur le giron de sa connaissance dans les salons feutrés de l’Elysée. Bref il va falloir paparazzer au lieu de se consacrer aux choses sérieuses, se détourner de sa mission d’information, les hypothétiques casseroles fiscales du futur ex-entraîneur du XV de France, les gaffes verbales de GWB, les 50 morts quotidiens dans les attentats à Bagdad.

C’est vrai, enfin, quand on est Président, on a un conjoint, quoi ! On s’est fait rouler dans la farine ; si nous avions su que ça allait se passer comme ça, et kif-kif pour Miss Charentes-Poitou, qui nous l’aurait jouée idem – exit le père François, le député-maire de Tulle – on aurait tous voté massivement pour Baïerou ; lui au moins a une épouse, stable et convenable ; lui ne nous aurait pas « pris en otages » avec son divorce !

Tiens, un autre qui est tout seul et tient itou tout son peuple en otage(*), et ça fait du monde, c’est Albert le Monégasque ! Ils pourraient monter un club tous les deux ? ou aller voir TF1 pour relancer l’inénarrable « Bachelor », avec élimination d’une minette chaque semaine ? y a un coup à jouer, là, coco.

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(*) itoutou : vous aurez remarqué, j’espère. Wouaf, wouaf !

Mouch'mouch', et autres nouvelles réjouissantes

Grandes causes nationales ? la maladie d’Alzheimer, la mucoviscidose, le… les petits vieux sous la canicule ? bonne réponse.

Les excès de vitesse en auto ? bonne réponse aussi. 90 euros tout de suite et que ça saute, et 2 à 3 points de permis z’en moins.

Et puis ? eh mais c’est incroyable ! Savons-nous combien coûte le rhume à la Sécu ? Attendez, on va chercher des maladies orphelines, mais moi qui me mouche abondamment depuis 3 jours, qui dois dormir la bouche ouverte, qui suis naze du matin au soir depuis 5 jours, je ne suis que le 92 ème de l’immeuble, ça défile chez le toubib’ (gouttes, anti-toux, décongestionnants, tout ça…) et il paraît que ça vient d’un passager qui toussait dans l’avion de Montréal il y a 15 jours ! Bon, quand va-t-on se décider à lancer une campagne du style « Télé-rhume » (jamais compris pourquoi téléthon, pourquoi le thon ? il y a d’autres poissons) pour trouver enfin un vaccin contre cette saloperie ?

Moi je vais vous dire : ils le font exprès parce que c’est ça qui leur rapporte un max. Enlevez les rhumes, bronchites, toux sèches, grasses, mi-grasses, laryngites, amygdales rouges, nez qui coule, sinusites… et les toubib’s généralistes -j’exclue les spécialistes, eux c’est plus peinard – peuvent aller pointer à l’ANPE, avec le succès que l’on devine, connaissant l’efficacité de la boîte. C’est simple, c’est comme le moteur à eau, on a étouffé l’invention dans l’oeuf, parce que les pétroliers se seraient retrouvés à poil. Et ils auraient attrapé un rhume.

–  Tout neuf, ça vient de sortir du Web, et je ne résiste pas au plaisir de vous en faire profiter, et le canard Enchaîné devra attendre mercredi prochain, nananère – La « Tribune » de ce jour…
« Cécilia et Nicolas Sarkozy ont annoncé ce jeudi leur séparation par consentement mutuel, via un communiqué de l’Elysée. Le sujet faisait déjà la Une de plusieurs journaux ce jeudi matin malgré la grève dans les transports« .

(C’est moué qui ai mis en gras). Vous vous rendez compte, le divorce de Nicolas et Cécilia en Une avant la grève des transports. Inoui.

Echantillons de courrier électronique

Allez, je ne vais pas vous priver de ça, ça vaut le coup de sortir un p’tit billet sur le sujet.

Je lance ma messagerie électronique nique nique – et au pas sage, une pub’ gratuite car messagerie basée sur un logiciel libre, si si, bien fait et gratuit : Thunderbird, qui me met gentiment, tout seul, gratuitement, les pourriels de côté, et sans y adjoindre sa propre pub’.
Evidemment, il faut vérifier que pourriel, tout n’est que pourriel dans le classeur Pourriel : donc allons-y.

Je change, pour les yeux chastes, p*nis (dans ses équivalents anglais, d*ck, pr*ck, ce que vous voulez), donc je change pour « bidule », les CRS de la bonne époque apprécieront, d’ailleurs morphologiquement ce n’est pas idiot.

Bons plans séjours pour la Toussaint » (Expedia, qui veut m’expédier sur la tombe d’Ataturk)

« Battez tous les records s’e_xuels(*) avec votre nouvelle taille »

« Nos médoc’s magiques vont rendre votre bidule très impressionnant »

« Il n’a jamais été aussi facile d’être rigide comme ça »

« La taille, c’est ça qui compte ! vous en voudriez une plus grosse ? »

« Vous avez honte de votre taille ? MegaBidule va vous aider ! »

Newsletter Libération la quotidienne du 17/10/07 … quand ils arrêteront d’être sentencieux, donneurs de leçons et culpabilisants, et qu’ils appelleront ça « la Lettre », « Le billet », « Les nouvelles » au lieu de « la Newsletter », on les sortira du classeur Pourriel

« Toujours pas satisfait de votre bidule ? laissez MegaBidule vous changer la vie »

« Aucun médoc’ ne peut, comme les nôtres, répondre aux besoins de votre bidule »

« Ayez un bidule qui donne envie (*) aux femmes ! Etonnez-les par votre taille »

« Ne laissez pas passez votre chance, ayez un bidule plus gros »

« Votre nouveau bidule vous mènera vers de nouveaux succès s’e_xuels »

« Donnez plus de volume à votre bidule et sentez la différence »

« Je prends MegaBidule depuis un mois et j’ai obtenu 2,54 cm de plus » ( très précisément 2,54 : donc sûrement mesuré au pied à coulisse ; un pouce en fait. Où va se mettre le pouce, maintenant ?)
« Employez Monstrueux_Bidule » et admirez-vous devant votre miroir »

« Nous sommes là pour votre bidule ! Vous allez aimer ça »

Voilà, aujourd’hui c’était tout. Des fois il y en a plus. Dans le même style, évidemment. Direct poubelle, évidemment, mais c’est gonflant, pas vrai ? Et ma copine reçoit les mêmes, elle aussi trouve ça débile. A vrai dire, si c’était un muscle, il y a longtemps que ça se saurait et qu’il y aurait des clubs de gym’ ad hoc ; et si des pilules pouvaient nous la rallonger de 10 cm en quelques mois, il y a longtemps aussi que le labo inventeur aurait fait connaître la bonne nouvelle « urbi et orbi« , en place St Pierre au besoin, à la fenêtre du pape, pour marquer le coup.

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(*) tentatives typographiques, vaines d’ailleurs, pour déjouer le filtre de pourriels.

(**) Littéralement, « donnez soif aux femmes avec votre bidule ».

Des gamelles et des bidons

Il paraît que le baril de pétrole (il n’y en a qu’un, c’est LE BARIL de pétrole) a crevé les plafonds, c’est la cata etc, l’essence à briquet au prix du Cognac Napoléon, bref c’est le tocsin. Quatre-vingt-cinq dollars LE baril.

Bon, qui peut me dire combien ça fait de litres, un baril ? Je fais les questions et les réponses, ça fait 42 gallons. Eh oui encore une saleté d’unité de mesure anglo-américaine, pour clarifier les choses. Le gallon faisant 3,785 litres, le baril fait un chouïa de moins que 159 litres.

Le rapport produit raffiné / brut est de l’ordre de 0,8, donc ça fait 127 litres de produit utilisable par baril.

L’euro étant à 1,4 dollars à la grosse, on paye 60,7 euros les 127 litres ; donc le prix d’un litre d’essence avant expédition et conditionnnement : 0,48 euros.

Du temps où le baril était « raisonnable », disons 60 dollars, il y a un an, mais avec 1 euro à 1,23 dollar, ça donnait 0,38 euros le litre.

Ca coûte donc, au cul des puits, 10 centimes d’euro de plus qu’il y a un an par litre de pétrole raffiné.

Moralité ? pas de moralité là-dedans, ce n’est sûrement pas moral. Surtout pas la TVA et la TIPP, impôts indirects donc injustes comme c’est pas possible. Et surtout la TVA, car + 10 centimes par litre hors TVA, ça fait + 2 centimes de TVA ! Or, qui peut expliquer le supplément de valeur dans un litre aujourd’hui par rapport à l’année d’avant ? hein ? où est-il, le rab’ de valeur ? il n’y en a pas, il y a du rab’ de coût, soit, mais du rab’ de valeur, bernique ! Il n’est pas plus valeureux, le pétrole.
La TVA, c’est quand même une vraie saleté. Et c’est, on le sait tous, de loin ce qui rapporte le plus à nos maîtres. Dire qu’il y en a qui parlaient, sans rire, de mettre en place une TVA sociale : c’est-y pas l’aveu tout cru que la TVA, c’est tout sauf social ?

Grévisse sans fin

Allez, c’est dimanche, l’air est doux (mais le fond de l’air est frais), on va se faire une séance de pinaillage, façon vieux schnock radoteur. Je lisais dans une revue régionale de l’Ouest, assez élitiste (2.900 exemplaires tout de même) axée sur la consommation, style « ne nous laissons pas entuber, mes frères », je lisais donc, dis-je,  une vengeresse chronique sur un conflit avec un fournisseur d’accès Internet (en abrégé FAI), vous savez, celui qui a un nom de jeune fille, et qui nous montre cette jeune fille en robe décolletée, rouge, à tous bouts de champ. Appelons-le Aline. Bref, voici, je lis sans sourciller « … et peut-être à la suite d’un malentendu, Aline a refusé de lui faire profiter de cette offre, et le client s’est acheté lui-même blahblahblah« . Bon, je continue ma lecture, mais dans un coin de mon pauvre cerveau (voyez tout de suite la planche de BD, la loupiote qui s’éclaire dans une bulle au dessus de ma tête) une alarme retentit, et… je m’arrête, je reviens, je tourne autour… et elle est mal foutue, cette phrase !!!

Voyez, c’est pernicieux, parce que c’est à peine visible. Mais « … refusé de lui faire profiter de… » c’est mauvais ; c’est « … refusé de LE faire profiter de cette offre » qu’il eut fallu écrire.

« Je le fais pistonner à ce poste » : oui certes, grammaticalement ça ne se discute pas. Personne ne penserait à écrire « je lui fais pistonner ». C’est du direct, du C.O.D en jargon des pédagos.
Je lui écris une lettre = j’écris une lettre à lui. Evidemment, écrire à… ça se comprend bien comme ça. Ce n’est plus du C.O.D. C’est de l’indirect, ça madame.
Je fais profiter qui ? lui , de cette offre : C.O.D. de nouveau. Donc « je le fais profiter ». Que ce soit d’une offre d’Aline, on s’en bat l’oeil, ça ne change rien.
Bon, c’est clair, donc, il y a un loup dans « lui faire profiter de » ; mais pourquoi ça ne saute-t-il pas aux yeux comme « dont au sujet duquel je vous cause » ? Eh bien, cher lecteur, c’est là que le bât blesse. Implicitement, on entend « à lui » … eh oui, c’est du parler écrit qui refait surface : « je le fais profiter, à lui (putaing, cong, diraient les toulousains), de cette offre mirifique ».

Et wouala, ici finit ce billet carrément pénible, j’en conviens.

25 ans et 6 mois

Je ne dirai quasi rien du rugby et des Anglais vainqueurs : c’était un match ennuyeux de coups de pieds – à toi, à moi – et de guerre de tranchées. Les meilleurs à ce genre d’exercice ont gagné, c’est bien normal. Les chefs Gaulois ayant décidé ce genre de stratégie ont encore une fois oublié qu’un ballon, c’est fait pour rouler, sauter, virevolter, bondir, pas pour être enterré, et que le jeu, c’est d’abord le PLAISIR de jouer. On en était loin hier soir.

Bon, passons. Je reviens sur la GRANDE GREVE de jeudi prochain : les bénéficiaires des régimes spéciaux de retraite n’ont pas envie qu’on les ramène au niveau du vulgum pecus des Français ordinaires, qui n’ont pas la chance d’avoir un employeur aux petits soins, j’ai nommé l’Etat.

Si j’ai bien lu, on ramènerait la durée de cotisation des fonctionnaires à 40 ans, comme tout le monde (sauf ceux qui ont VRAIMENT un métier usant, ça, ça ne se discute pas) ; mais on leur laisserait la pension de retraite basée sur le salaire des 6 derniers mois – quand le salarié privé a droit à une moyenne basée sur les 25 meilleures années de salaire. Vu de ma fenêtre, il y a encore comme une distorsion, ou je me trompe, là ? Voyez le topo, les classiques promotions-placards à balais de fin de carrière, bien juteuses néanmoins pour la future retraite. Bref, on a encore du pain sur la planche pour aboutir à des conditions de travail et de retraite vraiment homogènes entre les Français.

Marne, la coquette (plus-value)

On nous apprend dans les Pages Pinard du Figaro que le Champagne, victime de son succès, cherche urgemment de nouvelles zones pour y étendre l’appellation. Il est vrai que même les Indiens nous en achètent, on en a vendu 330 millions de cols l’an dernier, la demande est forte… petit calcul, 330.000.000 / 35.000 = 9.428 ; une bouteille faisant au moins 3/4 de litre (eh, les magnums, hein !), ça donne au moins 7.070 litres, soit 70 hectolitres à l’hectare.

Bon, on sait, ce qui se vend ne correspond pas pile-poil à ce qui se produit, il y a les stocks, la rotation, le séjour en cave, les assemblages… mais pas de miracle, si le flux est régulier, ça fait 70 hectoltres / Ha : beaucoup, quand on sait que les AOC sérieuses se limitent autour des 50 Hl/Ha, voire moins. Et puis, soyons sérieux, les Champagnes de l’Aisne, de l’Aube, ce n’est plus la Champagne, même si les méthodes de vinification sont bien codifiées et homogènes.

Bon, soit, mais c’est pas tout ça : le terrain à blé qui va devenir du terrain à Champagne, ça fait 350 fois plus cher le mètre carré : pas mal, non ? ça mérite de réfléchir. Moi je propose d’étendre l’appellation au Bassin Parisien, d’ailleurs on est tout près, en TGV-Est, maintenant. On fera du Champagne à Montmartre, ce sera du dernier chic.

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Plus sérieusement, si les Crémants de Loire, Bourgogne, Alsace, Clairette de Die, Blanquette de Limoux… faisaient un effort rigoureux sur la qualité, mais aussi sur la communication, sur la commercialisation, on aurait peut-être envie de péter un col de Mousseux bien fait au lieu d’un Champagne improbable produit aux confins de la Lorraine ou de Pontaut-Combault ?