( Je déteste ces appellations Bidul’Truc 2.0 : cette référence à une version « plus avancée » d’un logiciel est débile. La mouture 2.0 du programme Schmurtz est toujours suivie, dans la vraie vie, par la Schmurtz 2.0.1 ou la 2.1 etc… bref 2.0 c’est du n’importe quoi, du journalisme pour les [ journalistes ] nuls ).
Mais bon… je lis dans le Firagots du matin-chagrin qu’on embauche maintenant sur les plateaux de cinéma des chaperons pour veiller à ce que les tournages de scènes de cul se passent en tout bien tout honneur. C’est un métier qu’on a rebaptisé du jouli nom de coordinateur (…trice) d’intimité ! Il est vrai que les femmes de ménage sont maintenant des techniciennes de surface, ce qui, vous en conviendrez, a nettement plus de gueule, tout comme technologique le fait infiniment mieux que technique. Alors donc, la présence sur le plateau – outre les acteurs et actrices, évidemment – du cameraman, du perchman, du scénariste, du metteur en scène, de l’éclairagiste, du preneur de son, de la script… et j’en oublie, ne garantirait pas que ça se passât vertueusement ? on va où, là, comme on dit à la télé ? jusqu’où ira-t-on ?
Ce système des chaperons – c’est très nord-américain, ce truc, mais pas que – est déjà utilisé dans certains pays par les gynécologues et plus généralement chaque fois qu’un mâle doit intervenir au plus près d’une femelle. Se pointe alors la caution, le chaperon, la coordinatrice d’intimité – généralement une femme assez rassise et revenue de tout émoi charnel – qui dissuadera par sa seule présence tout abus éventuel et pourra témoigner, si nécessaire, que tout s’est bien passé. Et donc on va le faire au cinéma, vu que les gros cochons y pullulent, paraît-il.
Je vais vous dire : on est loin du compte, là. Savez-vous qu’il y a des gynécologues-femmes et lesbiennes ? si si. Donc, la pauvre nana qui croit être peinarde en allant consulter ce genre de spécialiste… elle a tout faux. Vite un chaperon ! Symétriquement, imaginez un proctologue mâle et homo… hein ? Il va falloir généraliser le truc. Et pour être sûr de couvrir le large spectre des inclinations sexuelles diverses et variées, ce n’est pas UN coordinateur d’intimité qu’il va falloir, mais une équipe pluridisciplinaire. D’où l’intérêt des poupées gonflables pour les scènes torrides : elles ne balanceront jamais leur porc ! plus besoin de chaperon. Et d’une patience, avec ça ! Cerise sur le pudding, elles ne sont généralement pas syndiquées…
Tibert